VODKACOCA | Sélections particulières et parisiennes » Adeline Grais-Cernea

SUPAGIRL AND THE CITY

Adeline Grais-Cernea — Tue, 10 Feb 2009 09:12:11 +0000

Pourquoi ai-je l’impression que cette cafetière a décidé de me lâcher juste avant les fêtes ? Au moment de l’année où je vais avoir le plus besoin d’énergie, de vigueur, de vitalité (+ tous les autres synonymes du thème « force loves caféine »)… Il est 6H05 du matin, et je sens dans le souffle rouspétant de cette traîtresse comme un refus d’aller plus loin. L’air de dire « j’ai fait mon temps avec toi ». Insistant sur le fait que « tu ne me nettoyais que trop rarement ». Protestant sur des points plus précis comme « le détartrage sale conne, le détartrage, je n’y ai jamais eu droit ! » A bout de nerfs, elle démissionnait, le 24 décembre 2008, à 6h05 du matin, sans prendre la peine de remplir une dernière fois sa mission, m’abandonnant à mon petit fromage blanc, à la nuit, à l’odeur du café qui flottait malgré tout dans la pièce, comme une taquinerie, comme pour m’agacer d’avantage. Alors quoi ? On ne sait pas ce que ça veut dire de partir la tête haute chez les cafetières ? La fierté, elle connait ça, la fierté ? Ah, comme j’aurais honte à ta place ! Me faire ce coup bas ! Le jour du réveillon ! C’est tellement mesquin ! Tout l’électroménager est à jamais déshonoré à cause de toi ! Ils te huent tous de leur faire cette vilénie. Méchante. Petite ! Salope.
Je me rabats sur le jus d’orange. On sait se tenir au moins chez les agrumes. Je trouverai le moyen de me faire un café plus tard. Il le faut. Métro, boulot, REVEILLON de Noël en FAMILLE. Il le faut. Clairement.
Gloup gloup, ahhhhh.
L’œil aqueux, les épaules basses, je ferme la porte de mon appartement en essayant de me rassurer : « Ce n’est qu’une cafetière….à aucun moment cela ne signifie que TOUTE la journée va être pourrie… on voit les signes qu’on veut bien voir…. Tiens, par exemple tu as réussi à fermer ton pantalon ce matin ! Tu n’as pas manqué de gel douche ! Et personne n’a klaxonné comme un demeuré dans la rue avant que ton réveil ne sonne ! Non, non, non, vois les choses du bon côté, cette journée va être excellente ! » (C’est un truc que mon psy m’a conseillé de faire pour me calmer : me parler comme si j’avais 8 ans…)
Je prends alors les escaliers. Dans le doute d’une série noire qui s’abat sur vous, on évitera bien entendu de prendre l’ascenseur. On est crevé, mais l’instinct n’en est pas pour autant mort.
D’une manière générale, je sais que je suis très mal réveillée, voire encore très fatiguée, quand j’arrive à la cave avant de me rendre compte que, merde, j’ai oublié de m’arrêter au rez-de-chaussée. Alors je remonte les escaliers que je viens de descendre. Je m’énerve toute seule. Je commence à transpirer. En plus ces escaliers en colimaçon me font tourner la tête, alors voilà, maintenant j’ai vraiment l’impression que la journée va être nulle, il ne manquerait plus que je croise ce vieux voisin salace qui ! COMME PAR HASARD est JUSTE DEVANT MOI, et qui m’attrape par le cou pour me taper la bise tout en en profitant pour me tripoter les nibards, mais sérieusement QU’EST-CE QUE JE PEUX FAIRE ! Il a 89 ans ! Est-ce que je suis censée lui foutre une raclée, lui cracher dessus, lui payer la honte devant les autres voisins en l’insultant bien fort ?? Non. Je le laisse me tripoter. En nage. Les yeux dans les trous de nez, l’odeur du café moulu non bu incrustée dans le cerveau pour toute la matinée, sous les yeux d’une concierge qui me JUGE : « Pov’ petite, ça se voit qu’elle est mal à l’aise dans la vie celle-là ». Je sors de l’immeuble. J’ai envie de me tuer. Mais c’est le réveillon, le miracle de Noël, l’esprit de vive le vent (glaciale), et l’espoir renaît en moi. Je rejoins le métro. Je descends les escaliers. Mon corps déteste les escaliers. M’engouffre dans les sous-sols. ACCES AUX QUAIS.
La fatigue se confirme quand je passe mon trousseau de clé sur le tourniquet à Navigo en m’insurgeant que « Bordel, ces trucs ne marchent jamais ! Merci la RATP ! » et que je mets environ 5 minutes avant de me rendre compte de mon imbécilité. Le vrai miracle ce matin, serait que j’arrive à l’heure, et que personne sur le trajet n’appelle les services sociaux en pensant qu’une folle s’est échappée de l’asile.
Le métro arrive enfin. Je n’ai qu’à monter dedans. Tout devrait bien se passer. Le pire ici, arrive de toute façon chaque jour, à savoir : une rame sur-bondée, deux ou trois mecs qui puent, des lycéens hyperactifs dont l’aptitude à vivre t’assomme complètement, et un connard qui ne lèvera pas son cul du strapontin alors que Monsieur, je crois que votre siège est finalement rentré à l’intérieur de ma jambe ! Le métro se stoppe. Il est presque vide. Par habitude des coups foireux de la vie, j’hausse un sourcil suspicieux. Bizarre. A cette heure-ci. Personne. Il y a dû avoir un pépin quelque part. Je monte dans le wagon, et m’assois. J’attends une potentielle explication. Rien.
Je ne sais si c’est la méfiance aux aguets face à ce début de journée décevant qui me fait faire cette réflexion : mais vraiment ! Je trouve que les gens ont l’air très étrange. Ils sont pour ainsi dire presque tous trop moches pour être des êtres humains. Trop laids, hideux. Ils paraissent sournois, mous, maudits, même HOSTILES. De vraies têtes de dégénérés : une dame, propre sur elle et bien peignée, avec des tas et des tas et des tas de grosses varices dégueulasses sur les chevilles. Hé ho ! On met des collants dans ces cas là ! Une autre femme avec des oreilles si longues, qu’elles lui tombent presque sur les épaules. Un homme, tellement affalé sur lui-même, qu’on dirait bien que ça se tête émerge directement de son bassin. Enfin, un bébé. Un bébé ! Avec les yeux si éloignés les uns des autres, pour ainsi dire, au niveau des tempes, qu’on dirait une sorte de raie, un truc pas net.
Et des boiteux partout, dans chaque recoin. Des gens qui se grattent. Les épaules, la tête, le dos. Qui reniflent. Et. Qui me regardent. Tous. En reniflant. En se grattant. En boitant. Vous me voulez du mal ?
Tout d’un coup, le métro s’arrête net. Je pars vers l’avant brusquement et atterris sur le siège d’en face heureusement vide. Personne ne bouge. Personne n’a l’air surpris. Je viens juste de manquer me faire un putain de traumatisme crânien, la double fracture, mais tout le monde s’en moque. Les gens ne bronchent pas.
Je sens que quelque chose d’anormal est en train de se produire. Je commence à paniquer. Ma vue se trouble. Mes jambes deviennent très lourdes. J’ai du mal à respirer. D’ailleurs j’hyper-ventile. Mon cœur s’accélère, je sens des fourmis qui s’installent dans mes mains, dans mes pieds, remontent jusque sous la langue. Plexus bloqué. Joues qui tremblent. Tête qui tourne. Et c’est alors que tout le monde autours de moi, *tout-le-monde-autours-de-moi*, commence à se déshabiller. Lentement. Sans se regarder. Presque « naturellement ». Euh pardon, je suis en train de faire une méga crise d’angoisse, on pourrait remettre la partouze à plus tard ? Ils enlèvent leurs lunettes. Ils enlèvent leurs cravates. Les anoraks jonchent le sol crasseux, les ceintures voltigent, les serres-têtes se font la malle. Mais enfin que se passe-t-il ? Ils attaquent maintenant les chemises, et les femmes déboutonnent leurs jupes. Mais là ! Ce que j’aperçois, n’a rien à voir avec le moindre bout de cul, ni le plus petit morceau de torse poilu. Non ! Sous leurs chemises, ils ont d’autres chemises. Les mêmes ! Et sous leurs tailleurs, les femmes ont d’autres tailleurs. Les mêmes ! Et sous leurs costumes, les hommes cachent d’autres costumes. Oui…les mêmes… Quand tout le monde a fini sa transformation, et se retrouve pour ainsi dire exactement pareil qu’il y a 5 minutes, le conducteur remet les machines en route, et le métro redémarre. Un vieil homme se retourne vers moi, l’air de m’accuser de quelque chose qui ne m’échappe pas.
« Vous restez comme ça ? » lance t-il.
« C’est que, j’ai oublié mes affaires…. » et je baisse les yeux.
« Hum », il répond.
Et tout le wagon de reprendre en cœur : « Hum ! » (Ce qui est assez troublant, un gros: « HUM»)
BIEN ENTENDU, je sors en courant à la station qui suit. Je monte les escalators avec une force bionique, je fonce dans les couloirs comme si j’étais sur des patins à roulettes, et j’accède limite à l’air libre en faisant un triple salto. Me voici dehors. Les gens fusent. De tous les côtés. J’ai le sentiment de ne pas faire partie de l’histoire. J’essaye de comprendre ce qui se passe. Pourquoi, j’ai l’impression de tous les voir en deux dimensions, pourquoi j’ai la sensation que le son n’est pas le même selon si je vais plus à droite ou à gauche. Cela va me prendre un certain temps, soit, mais de toute façon, aucune chance pour que j’arrive à l’heure au bureau. Je tente alors une expérience :
Je commence, moi aussi, à me dévêtir. Petit à petit. J’ai carrément les foies. Mais la vie continue. Et personne ne remarque que je viens de déboutonner mon pantalon, débout, presque fière, en plein milieu du trottoir. Je poursuis. J’enlève mon manteau. Puis mon pull. Je les dépose sur mon sac que j’ai laissé à mes pieds. J’enlève mon t-shirt, mon fute y passe bientôt, je suis alors presqu’à poil. ALLO ! JE SUIS PRESQUE NUE LA ! Mauvais choix de culotte ce matin. Chaussette trouées. Mais personne ne s’arrête, tout le monde s’en fout, et la vie de conserver son élan, et les gens de maintenir leur cadence.
Mais je n’ai pas leurs pouvoirs. Un tableau de travers suffit à me rendre hystéro, un chien qui se balade un peu trop tout seul et je le suis pour être sûre qu’il ait un maître, un peu de brouillard et, bien-sûr, je pense que c’est moi qui défaille…
La super vigilance combat la féérie, et l’attention est tout sauf un pouvoir magique.
C’est un passe-temps, comme un autre.
Me voilà nue comme un vers parmi les vers. Aucun accident de circulation dus aux charmes que je propose : je dois vraiment pas être terrible. Il commence à neiger. (A ce moment là de l’histoire c’est cohérent.) Je ne sais plus trop quoi faire. Si ce n’est danser pour me réchauffer. Alors je me mets à tourner sur moi-même et finis en arabesque en levant les bras. Demain je m’épilerai… Après tout, courir en short tous les dimanche, ou danser nu toute la semaine…
(Un peu plus tard dans la soirée elle téléphonera à sa famille pour leur dire qu’elle est partie vivre en Guadeloupe.)
La magie de Noël c’est toujours un peu absurde, mais Dieu sait pourquoi, on a quand-même tendance à y croire : autant essayer de se convaincre du plus grotesque, pourvu que tout se finisse au soleil.

Céline et Raphaël (titre provisoire)

Adeline Grais-Cernea — Mon, 20 Oct 2008 16:52:35 +0000

Vous vous retrouvez dans un café.
On est à Paris.
Café parisien typique.
Vous êtes déjà installés en fait.
Vous discutez la tête recourbées sur des livres.
Un garçon arrive. Un serveur. Il pose des cafés sur la table et vous le remerciez.
On ne sait encore pas trop ce que vous faites.
Et puis vous commencez à discuter, mais j’ai la flemme d’écrire les dialogues.
Vous parlez d’espagnol. De la langue espagnole. Et toi, tu la reprends. Son accent est mauvais.
On improvisera. Bref.
On comprend que tu lui donnes des cours d’espagnol. Vous êtes concentrés et sérieux.
Et elle, elle te regarde avec les yeux de quelqu’un qui respecte son professeur.
Vous avez quasiment le même age. Pas loin de trente ans.

C’est à ce moment là qu’un autre garçon arrive.
Quelqu’un qui vous connait tous les deux et qui vous tape la bise sans trop s’étonner de vous voir là.
Il s’assoit à votre table. C’est un ami. Il commande un café, et vous parlez tous les trois.
Hein? De quoi? Bah, je sais pas trop de quoi encore. Une discussion qui fera que tout le monde comprendra que vous êtes amis, tous les trois.
Peut-être un truc en rapport avec des vacances communes, ou bien un dîner en perspective… on verra, je sais pas.

Et puis arrive une fille.
Elle arrive en parlant fort. Elle vous embrasse tous les trois et s’assoit avec vous.
Et vous lui demandez des nouvelles. Alors? Quoi d’neuf? J’ai pas encore les détails en tête.
Elle vous raconte qu’en sortant de chez le fleuriste elle est tombée sur Mme Mangin. Eclats de rires, de voix, de oh c’est pas vrai, et quelle tête elle a?
Vous vous remémorez des souvenirs de collège et l’on comprend que vous êtes tous amis d’enfance.

Pardon? Oui c’est basé essentiellement sur les dialogues.
Hmm? Non, j’ai pas encore écrit les dialogues. J’ai pas eu le temps.
Bah… je sais pas. Je vais le faire, c’est bon.

Ensuite, toi tu te lèves. Tu relèves tes cheveux en queue de cheval. Non, avant tu te remets un peu de rouge à lèvres.
C’est pas vraiment primordial pour le reste de l’histoire mais c’est pour qu’on sache de qui je parle.
(à voix basse : celle qui apprend l’espagnol…) On ne souffle pas!
Et tu t’en vas en disant que tu as rendez-vous avec plusieurs clients cette aprèm et qu’il faut que tu repasses à l’agence avant, genre:
« Bon j’y vais, j’ai rendez-vous avec des clients, et il faut que je repasse à l’agence avant. » On ne rentrera pas plus dans les détails.
Et les autres te disent salut et commandent à déjeuner, genre:
« Salut salut, bon, on bouffe? »

La journée se finit. On le sait parce que j’en parle pendant un petit moment.
J’explique un peu, qu’il fait presque nuit, tout ça, mais pas trop longtemps parce qu’il n’y a rien de pire que les descriptions trop longues.
Tu rentres chez toi.
Je raconte vite fait ce qui se passe dans ta tête quand tu es dans l’ascenseur. De fait, tu deviens un peu l’héroïne.
Tu rentres dans ton appartement. Tu vas vers le salon et tu poses ton sac sur le canapé.
Et là, débarque ton pote d’enfance qui te donne les leçons d’espagnol. Il est déja dans l’appart en fait.
Je ne sais pas trop comment je vais l’amener. C’est plutôt visuel comme effet de surprise. J’y réfléchirai.
Bref. Il se colle à toi, et t’embrasse dans le cou et te pelotant les nibards et l’on comprend alors que ce n’est pas vraiment que ton colocataire, ou que ton ami, ou que ton ami d’enfance.
Bon y’aura une ellipse. J’écrirai sans doute un truc qui n’a rien à voir avec tout ça. Une constatation un peu légère sur la vie, sur les hommes et le programme télé.

On vous retrouve au lit. Vous vous racontez votre journée. Les dialogues sont courts. Elle parle de ses rendez-vous avec ses clients. Elle dit juste qu’elle a vu des clients en fait.
Et toi tu parles de ton dej avec vos potes du collège. Que c’est cool d’avoir des amis de longues dates ect…on brodera.
Vous faites l’amour. Ca sera très sale ou très prude. J’ai pas encore choisi. Soit vous testez tout un tas de fantasmes obscènes. Soit vous faites ça classique et en quelques minutes. Je sais pas encore si ça a de l’importance. Au début, j’avais vraiment envie d’un truc initiatique un peu crado, mais bon, tu lui apprends déjà l’espagnol…

Le lendemain c’est samedi.
Elle s’est réveillée avant toi et commence à faire le ménage.
Je sais c’est un peu cliché, mais là j’ai pas d’autres idées.
Et puis elle vient te voir et te dit d’une manière un peu sèche :
« Tu te lèves oui ou merde?! C’est samedi et on va déjeuner chez maman! »
Tu souffles. Et bon, pour finir, tu te lèves. Y’aura probablement un long monologue intérieur sur toutes les choses qui te cassent les couilles dans la vie.

Vous arrivez chez la vieille qui vous reçoit en hurlant:
« Mes enfants! »
Elle vous embrasse et reprend la fille dans ses bras :
« Ma chérie! »

Vous déjeunez. Tous les trois à table. C’est un peu morbide. Salade de tomates pelées et hachis parmentier.
Vous vous posez des questions. Vous n’êtes pas d’accord. Et tous les deux là, vous commencez à vous chamaillez.
Et là, la mère dit : « Oh arrêtez un peu hein! Vous n’avez plus 5 ans! Et toi laisse ta soeur un peu tranquille, tu l’enquiquines toujours! »
Et vous rigolez. Sans doute de vous souvenir que vous êtes frères et soeur.

Le soir vous sortez boire un verre.
Au bar, vous rencontrez une fille.
Vous discutez avec elle. Elle a l’air un peu gourde.
Vous vous racontez vos vies en surface. « On est frère et soeur ». Vous la draguez ouvertement et à tour de rôle. Ca vous amuse.
Vous la ramenez chez vous et commencez à la déshabiller.
Elle sort : « Mais vous allez pas me baiser en même temps! »
Toi tu réponds : « Pourquoi pas? »
Elle dit : « Parce que vous êtes frère et soeur, c’est dégueulasse! »
Alors, toi, tu enlèves ton soutien gorge, tu te frottes à ton frère et tu lances : « On est demi-frère et demi-soeur, on a pas le même père, c’est de moitié moins grave, non? »
L’autre fille trouve ça immoral et se barre.

Vous allumez une clope et vous vous mettez au lit.
Vous faites l’amour, mais à en croire ce qui se passe dans vos têtes respectivement, vous trouvez ça nul. (Je le sais puisque c’est moi qui vais l’écrire)
Alors il se retourne vers toi et te demande :
« Je suis quoi pour toi? »
Et toi tu réponds sobrement et sans trop en faire :
« Mon ptit chéri, tu es TOUT pour moi. »
Et TOUT en disant cela, tu tends la main, paume en l’air : « …TOUT, y compris un de mes clients. »

(+ éventuellement une phrase de fin du style « J’attends mon blé sale petite merde » ou « au fait je suis enceinte, la famille s’agrandit », à voir…)

le poisson rouge 2

Adeline Grais-Cernea — Mon, 13 Oct 2008 20:46:42 +0000

le poisson rouge n°1 fut écrit en 1992 ça parlait d’une danseuse qui coupait son poisson rouge en deux avant de se trancher la gorge. Le poisson rouge n°2, c’est vraiment le texte de la maturité et je le dédie à Thomas Bouvatier.

Le poisson rouge II

1 tour, 2 tours, 3 tours, 4 tours, 5 tours, 6 tours, 7 tours, 8 tours, 9 tours, 10 tours, 11 tours, 12 tours, 13 tours, 14 tours, 15 tours, 16 tours, 17 tours, 18 tours, 19 tours, 20 tours, 21 tours, 22 tours, 23 tours, 24 tours, 25 tours, 26 tours, 27 tours, 28 tours, 29 tours, 30 tours…

euh….

(une conne vient de me couper en deux.)

Spasmes de la vie ordinaire – L’Appendicite

Adeline Grais-Cernea — Sun, 28 Sep 2008 09:26:43 +0000

Quand vers 14 ans j’ai arrêté de faire de la danse classique à raison de 20heures par semaine, et me suis lancée dans le concours de la fille qui grossit le plus vite au monde, j’étais loin de me douter tous les problèmes et péripéties qui découleraient de cette fâcheuse décision.
Il faut bien avoir conscience, que lorsque son corps change, tout change. La vie change. Ton cerveau change. Le ciel change. Les goûts. Les odeurs. Les papillons. Les jeux. C’est terrible à dire, lorsque la peau acquière ce nouveau vocabulaire, celui qui met à l’aise par des « je suis moche et grosse », les aspirations légères prennent comme toi, malheureusement, tout dans le cul.
Lorsque le corps d’une *FILLE* change, *allo ?!* Alors là oui, tout change, oui, tout change. P’tin qu’est ce qu’on a changé quand même. Fais pas ta pétasse. Relève-toi et tiens-toi droite, c’est déjà assez pénible de devoir compter les boutons que tu as sur la gueule.
La proportionnalité des rapports que tu avais mis si longtemps à établir, pour ne pas devenir complètement barge -et Dieu sait qu’à la préadolescence la question est justifiée- est remise en question de manière assez brutale et toujours dans un excès de sébum : « Je sais, j’aurais pas dû y toucher. » Cette phrase, oh cette phrase ouais, autant te dire qu’elle reviendra souvent dans ta vie, et pas qu’un peu.
Tes passions automatiques, instinctives et viscérales deviennent ces corvées qu’autrefois tu réservais à ton petit frère quand ta mère avait le dos tourné, et s’accumulent dans la journée comme les mauvais points dans le cartable d’un chenapan. C’est quoi toutes ces contraventions ? Misère.
Plus rien ne te plait. Il faut revoir le cahier des charges dans son intégralité, et pleurer de constater que plus rien n’est adapté à ta vie, à tes espoirs nouveaux, à tes jeux d’esprit.
D’ailleurs, tes nouvelles préoccupations -mis à part l’amour immortel que tu portes à Mathieu depuis la classe de CE1- te sont pour l’instant inaccessibles et doivent s’inventer un nouvel alphabet. Courage. Ce n’est que le début. La crise de la vingtaine est d’autant plus douloureuse, tu verras bien.
A 14 ans donc, j’ai arrêté toute forme d’éducation physique. J’avais beau avoir été une grande athlète dès l’âge de 3 ans. Un petit bout qui promettait et qui se donnait corps et âme à déchirer les scores en athlétisme, tennis, basket, baseball, il avait fallu prendre une décision :
Le sport ou les études. La baballe ou les maths. La poussière ou la poésie. La victoire ou les plaques tectoniques. La géologie peut parfois se montrer très aguicheuse. Et les maths, ont toujours été de bonnes copines.
Le plaisir que je prenais à souligner les choses en rouge ! En vert ! Mince c’est mal fait. Je vais recommencer.
La vie a changé. Et l’EPS est devenue mon principal ennemi.
Je me souviens. C’était un lundi. Le lundi matin que l’on consacre au sport ! Encore une brillante idée du professeur principal qui exprimait sa frustration d’être bien moins sexy que le prof de sport et qui du coup lui/nous faisait payé le prix fort en lui/nous imposant l’obligation d’être physiquement concerné(s) par la vie, dès 8H30, LE LUNDI.
C’était au mois de décembre. Et le corps pédagogique, qui finalement ne serait jamais aussi bandant que ledit prof de sport, s’était allié et mis d’accord pour que l’on pratique *l’endurance*, sous la pluie, sous la neige, -10°, vous n’aurez qu’à tourner en rond autours du terrain de basket, et ne vous plaignez pas, il est en plein air, ça vous f’ra tous du bien.
L’Endurance. Quelle saloperie.
J’avais beau avoir un gros cœur roumain qui avait su faire face à beaucoup d’épreuves et autres intempéries musculaires, il n’en restait pas moins, qu’avec mes nouveaux kilos et mon petit squelette à peine pubère, la course à pieds était définitivement quelque chose d’inabordable qui dès l’évocation de son intitulé, me donnait envie de pleurer.
Terrain de basket en plein air de l’école Paul Langevin, Lundi 4 décembre, 8H30.
« Monsieur. Je sais pas ce qu’il m’arrive. J’ai hyper mal au ventre.
_ Tu peux courir ?
_ Je crois pas. C’est sans doute un problème de…de fille quoi.
_ Bon va t’allonger dans les vestiaires, on verra tout à l’heure. »
« S’allonger ». C’était le grand truc des profs ça. Allonge-toi un peu ça va passer.
Je pense que si j’additionnais tous les moments que j’ai passé « allongée un peu ça va passer » durant ma scolarité, je me retrouverais très certainement à avoir bénéficié gracieusement d’une bonne semaine de repos supplémentaire en plus des vacances. Mais attention. Une semaine à ne rien faire d’autre que d’être allongée et à faire semblant d’avoir mal quelque part. J’étais assez balaise pour ça. Les profs ne s’en plaignaient pas, c’était bien pour eux aussi, ils avaient l’impression qu’ils ne faisaient pas allonger les élèves pour rien et puis ça leur faisait des trucs à se raconter en salle de repos : « Pfiou j’ai fait allonger 2 élèves ce matin. »
Donner l’impression d’avoir VRAIMENT mal était donc inévitable. On ne s’allonge pas pour piquer un somme. On s’allonge pour souffrir, jusqu’à ce que quelqu’un appelle tout de même les pompiers et qu’il se passe enfin quelque chose dans cette journée pourrie, qui je le rappelle quand-même, a commencé ce matin, LUNDI, à 8H30 et SOUS LA PLUIE.
« Monsieur,monsieur, c’est Madeleine, je crois qu’elle va mal !!… !!!
_ Ah ? Qu’est ce qu’elle a encore ?
_ Elle se plie de douleur dans les vestiaires, elle a hyper mal au ventre !!! ( !!! Intonation adolescente qui croie être en train de sauver le monde, et qui prend conscience de sa place dans l’Univers.)
_ Bon, je vais aller voir. Mais je me fais pas trop de soucis, Madeleine, c’est quand même une grosse comédienne. »
(Il savait donc.)
Ce prof était vraiment sympathique en plus d’être beau. Toutes les filles l’aimaient d’amour. Toutes les filles, se battaient pour être promues chouchoute officielle.
Être la chouchoute de Mr Michel, c’était notre Pulitzer.
J’avais envie que mon cas soit grave. Que la prescription «vas t’allonger » de Mr Michel ait été judicieuse, qu’il en tire la gloire du prof qui prend les choses au sérieux et surtout, qu’il me plaigne un peu et ait envie de me protéger toute sa vie.
« Je crois que j’ai l’appendicite.
Autant voir grand.
_ Le médecin scolaire est là aujourd’hui, ça tombe bien, tu vas aller le voir quand on rentrera. »
Ah bah ça, ça tombe bien alors ! Merde. La comédie allait durer plus longtemps que prévue.
En même temps, plus le moment se rapprochait qu’on me retrouve sur la table d’auscultation de l’infirmerie, plus il me semblait que je commençais réellement à avoir mal au ventre.
« Je vous amène cette élève, elle se plaint de maux de ventre depuis ce matin. »
Je me plains, je me plains, comme il y allait ! C’est toi qui es censé me plaindre Michel !
« Hum…et là ? Hum…et là ? Hum hum…et là ? Je vois. Ecoute. Il est possible que tu ais une inflammation de l’appendice. C’est quelque chose qu’il ne faut pas négliger. Je vais donc t’envoyer aux urgences faire une écho. Est-ce que quelqu’un peut venir te chercher ? »
Je mens, il est vrai, avec une facilité déroutante. Mais j’assure qu’à ce moment précis j’avais effectivement bien mal au ventre. Je pense cela dit, et a posteriori, que cela n’avait rien à voir avec une quelconque infection. J’ai dû, envers et contre moi être ligotée par le doute. Ce doute me disant bien tranquillement : « Tu es peut être vraiment malade. On va peut-être devoir t’opérer. Pas sûr que tu en réchappes. Si j’étais toi j’aurais peur. Dans le doute. »
Alors oui j’ai somatisé. Alors, oui, je me suis mise à me tordre de douleur.
Ma grand-mère est venue me chercher. Ma mère était prévenue, elle nous rejoindrait plus tard.
A l’écho, les mecs étaient clairs :
« Appendicite aigüe. On opère ce soir.
_ Ah bon ? Vous êtes sûrs ? »
Non bien sûr que non. Mais bon dans l’incertitude, mieux vaut opérer la gamine qui se contracte de mal, plutôt que de la laisser crever parce que rien n’était « a priori » évident.
_ Oui oui ! Tout à fait sûr.
_ Ah bon. »
Si je lâche maintenant que c’était juste une ruse pour ne pas aller en sport, personne ne me croira et on pensera seulement que j’ai peur de l’opération : j’ai peur de l’opération.
On m’a emmenée au bloc. J’ai dit au revoir à mes parents avec cette petite glaire dans la gorge à qui j’avais pris soin d’apprendre les rudiments de la dramaturgie morbide et fataliste.

Sur la table d’opération, on me pose tout un tas de questions débiles.
Pfff, je regarde a télé, je sais très bien que c’est une feinte anesthésique qui n’a comme seul but que de détourner mon attention, si vous croyez que vous allez m’av….
L’opération est terminée.
Je me réveille. Je vomis. Je vomis vert. La cocote me gratte. J’ai plus d’appendice. Je suis dispensée de sport pendant 1 mois. Cool. Par contre j’ai grillé un joker. Le coup de l’appendicite c’est un truc qu’on fait qu’une fois.
Mais j’y ai gagné :
Depuis ce jour Mr Michel m’a un peu plus prise au sérieux. Il n’a pas hésité à appeler les pompiers quand après un saut en longueur je me suis croûtée en hurlant que j’étais paralysée (torticolis), quand après une mauvaise réception au cheval d’arson, j’ai fait entendre que je m’étais cassée la cheville (légère contracture), puis quand quelques mois après, à la piscine je me suis noyée dans le petit bain en prétendant que mon cœur s’était soudainement arrêté (flemme de nager…).

Spasmes de la vie ordinaire – La méningite

Adeline Grais-Cernea — Mon, 22 Sep 2008 07:04:45 +0000

PARCE QUE MA VIE EST SPONSORISEE PAR KINDER,
PARCE QUE MON CORPS REAGIT AU LAIT LA NUIT,
PARCE QUE J’AI LE SANG QUI DELIRE CERTAINS SOIRS,
ET FINALEMENT PARCE QUE LA MAREE DES NEIGES COMMENCE TOUJOURS APRES LE FEU D’ARTIFICE:
Il y a 5 jours j’ai vécu mon premier torticolis et j’ai bien cru que c’était une méningite.
8H00. Ma première réaction est de poursuivre mon rêve, un rêve qui vaut le coup, un bon rêve d’espoir, un bon rêve de fête vive, le rêve qui travaille bien, un rêve « employé du mois » que je hisse, que j’encadre, à qui je parle en cachette, le rêve que j’inscris à la fac, je veux que mon rêve fasse médecine et qu’il trouve sa place au panthéon. Le rêve qui refuse l’académie française. Le rêve qu’on veut en couv’. Le rêve ok.
M’occuper de mon funeste sort quand il n’y aura plus à rien à faire que de se lever.
Tout le monde est dans le salon, en pyjama, certains même, ont carrément ramené leur couette.
J’annonce à l’assemblée que c’est pour ainsi dire certain, que je vais surement y passer, que les symptômes parlent d’eux mêmes, que je m’en veux de gâcher leurs vacances, qu’il faut pourtant que je rassemble mes affaires, qu’on m’appelle un taxi, est-ce qu’ils connaissent l’hôpital le plus proche? , qu’on se magne, et ce, malgré la tartine de Nutella que je secoue nerveusement de la main droite.
Tout le monde me regarde attentif mais personne ne se sent concerner.
La tartine est star.
« Tu sais que c’est meilleur quand le pain est chaud tu veux que je te la fasse griller? »
On s’occupe de moi. On me beurre mes toasts, on me fait griller du pain, mais putain ! Personne n’appelle les urgences !
* sur 7 personnes* *personne* *n’appelle* *les urgences*.
Je trouve ça regrettable. Et comment ! Je trouve ça regrettable.
Je finis mon petit déjeuné en pestant que c’est inadmissible de se faire voler la vedette par un vieux pain de mie Casino qui a fait alliance avec la plus détestable des pâtes à tartiner.
Tout ce stress déclenche une migraine : le symptôme s’affine.
Du coup, dans le doute, je décide de ne pas skier. Mourir foudroyée sur une piste rouge en plein slalom,non, j’attends qu’on retienne autre chose de mon cas.
Je décide de partir noblement, la tête haute, les pores propres et détendus, donc :
Je vais faire un jacuzzi.
Mon temps s’écoule. 30 min plus tard, toujours en vie et l’impression qu’un drainage lymphatique est plus qu’indispensable, je me dis qu’il faut peut-être que je revoie mon diagnostique.
Heureusement, en sortant du SPA : miracle : j’attrape la crève !
Ce qui est bien avec un bon rhume c’est qu’il ne vous déçoit jamais. Il est là, toujours en place, il est nature, il se la pète pas méningite, il agit tranquillement et te maquille le visage de façon à ce que *personne* ne doute de toi.
Je me dirige vers les télécabines. L’œil anémié, le nez qui turbine dur, la toux opérationnelle, le corps qui transpire, donc le cœur léger.
J’arrive en haut des pistes. Je suis à pied. Les skieurs filent.
Manteau de fourrure. On me repère.
Le clan du petit déj’ arrive.
« Oh ! Madame le Maire ! Ça va ton cou?
_ Ouais mais j’ai la crève…
_ Tu veux un doliprane?
_ Bof…
_ Allé viens on va prendre une soupe avec des frites.
_ Ouais mais j’ai mal quand j’avale… »

Les gens me supportent!
C’est ça que je veux dire.
Malgré tout ça.
Là.
Malgré les bof et les tu es sûr que ma tête va pas exploser passé 3000 m d’altitude?
Je veux dire.
Les gens s’occupent de moi.
Je ne suis pas sûre de le mériter. Mais j’aime bien.

Spasmes de la vie ordinaire : « le paludisme »

Adeline Grais-Cernea — Tue, 16 Sep 2008 07:13:12 +0000

Qu’est ce qui vous amène?
Je ne sais pas. Je me sens mal. Je crois que j’ai le palu.
Qu’est ce qui vous fait penser ça? Vous revenez d’Afrique?
Non. Enfin si. Je suis partie il y a un an. Mais j’ai tous les symptômes.
Ah. Bon. Racontez-moi depuis le début.
Depuis le début?
Depuis le début.

Centre de vaccination AIR France. 9H00.
Etat brumeux, ville brumeuse, yeux dans la brume, respire dans la brume, la brume.
Je retrouve ma maman sur le trajet.
« J’ai reconnu ta démarche à 300 mètres ! »
Information brumeuse.
« Oui, mais ma chérie pourquoi tu vas dans ce sens, c’est dans l’autre sens le centre. »
Information brumeuse.
Dans la rue on discute un peu.
« Ca va toi ?, elle demande.
_ Bof, je sais pas non.
_ Ah mais si, tu as bonne mine !
_ QUOI ? SERIEUX !? Mais t’es ouf, j’ai jamais eu autant de cernes. Je flippe. Maman. Il faut que je t’avoue un truc. Promets-moi de ne pas me juger. Promets-moi de continuer de m’aimer.
_ Qu’est ce qu’il se passe encore ?
_ Voilà. Il y a quelques semaines, j’ai eu des relations non protégées avec un garçon. Et récemment une fille m’a dit qu’il avait des trucs.
_ Des trucs.
On ne s’arrête pas de marcher.
_ Oui des trucs. Une MST. Un truc pas grave. Mais bon il se peut que je l’ais chopée. Ca et autre chose, j’en sais rien. J’ai fait une prise de sang hier. J’aurai les résultats dans 3 jours. J’ai les boules. Si ça se trouve je suis malade. Si ça se trouve j’ai le Sida.
_ Mais non tu n’as rien. Ne t’inquiète pas. Rien du tout.
_ Ca me rassure que tu dises ça. Mais honnêtement, j’ai peur. En plus regarde ma tête. Regarde mes cernes. Je comprends pas pourquoi j’ai autant de cernes. Sérieux ! J’ai jamais eu de cernes !
_ N’ais pas peur, tu n’as rien je te dis. »
Ecouter la mère. Quand la mère affirme. L’écouter. Toujours.
« Ok… »
On arrive au centre. Centre de vaccination AIR France. 9h00
Les gens s’agglutinent devant les portes encore closes.
On est visiblement beaucoup ce matin à n’avoir pas envie d’attraper des maladies.
On se regarde tous. On sait que chacun part. Où ? C’est chouette la communion des gens qui protègent leur fuite.
Les portes s’ouvrent. On fait la queue.
On a rendez-vous.
Alexis nous a rejoins. Il part avec nous.
Henriette vient nous chercher et nous emmène dans une pièce.
« Alors ?! Par qui est-ce qu’on commence !!?? »
On est franchement pas pressés.
On se regarde tous les trois. Maman fait la maman :
« Par moi ! »
Fièvre jaune à droite. Hépatite à gauche. C’est fait.
« Au suivant ! »
Alexis me zieute. Je zieute Alexis.
« Suivant ! »
On continue de se zieuter. De toute façon il faudra y passer. Autant en finir.
« Euh… Alexis, t’y vas ? »
Frousse déplorable. J’envoie mon cadet en première ligne. J’aurais fait un piètre chef de guerre.
Alexis s’installe.
« Des allergies ?
_ Euh non.
_ Vous avez des maladies ?
_ Euh non.
Alexis pas très bavard. Pas très réveillé.
_ Vous suivez un traitement ?
_ Euh non.
_ Vous êtes séropositif ?
_ HAHA. Euh non.
Maman est venue s’assoir à côté de moi. Tandis que l’infirmière se prépare à shooter le gosse, je lui murmure :
« Est-ce que tu crois qu’il faut que je lui dise pour le Sida ?
_ Pfff, mais non. Arrête un peu voyons !
_ Non mais peut être qu’il y a des contre-indications !??
_ Tut tut tut. Tu arrêtes là.
_ Bon d’accord. »

« Et bien voilà jeune homme, c’est fini ! A nous mademoiselle ! »
Oula vous êtes sûre ? Non parce que là je sais plus trop.
« Installez-vous. Alors quel âge elle a cette grande fille !?
_ Euh 27 ans…
_ Hein ? Ah. Je vous donnais moins. Vous n’aimez pas les piqûres hein c’est ça ?
_ Oh non, je m’en fiche. Enfin.
_ Bon alors. Avez-vous des allergies ?
_ Alors oui. Je suis allergique au maquillage. Enfin quand j’en ai trop. Le gingembre me donne mal à la tête, mais je sais pas si c’est vraiment une allergie. Et puis, le ZINAC, ou un truc dans le genre, un antibio qui m’a filé des plaques un jour, enfin, on a jamais vraiment su si c’était ça ou autre chose. Et puis sinon, bah, euh, je digère absolument pas les poivrons, mais je crois que ça n’a rien à voir en fait,
si ?
_ Hum. Il va falloir vous détendre quand même un peu. Vous avez des maladies ? Vous suivez un traitement ?
_ Bah je prends du magnésium et de la vitamine C tous les matins. Mais sinon niveau maladie, en ce moment pas trop. Enfin j’espère. Il vaudrait peut-être vérifier non ? J’ai été sous antibio tout l’hiver…et je prends beaucoup d’Advil. Cela dit, j’ai une maladie génétique. La thalassémie. Mais mineure hein. Enfin je le précise quand même, parce que parfois quand on regarde mes prises de sang on y comprend plus rien. Haha. Thalassémie béta on dit. Comme le b de béta.
_ Oui, oui je connais. Bon. Rien d’autre ?
Je regardais maman du coin de l’œil qui commençait à rire nerveusement.
_ Euh non, je suis migraineuse, mais sinon ça va. Je crois.
_ Êtes-vous enceinte ?
_ HAHA, bah comment savoir !! Peut-être hein ! Non, mais si j’avais su, j’aurais fait des examens avant de venir vous voir. Bon. On va dire *peut-être*, parce qu’après tout who knows ?, comme on dit !
_ D’acc-ooord.
_ Dernière question : êtes-vous séronégative.
Ne pas regarder maman. Ne pas regarder maman.
_ Non… »
Elle ne parût même pas soulagée.
Elle prépara son matériel. Je vérifiai bien qu’elle sortait tout de sachets stérilisés.
« Alors, nous allons donc commencer par l’hépatite !
_ Oui, alors juste avant, j’ai une question, si possible…
Elle resta seringue en l’air en me regardant presque énervée. Elle essayait quand même de garder le sourire, j’aimais bien ça.
… oui , donc finalement, un vaccin c’est quoi ? C’est une mini dose du virus qui sert à développer des anticorps au cas où on choperait la merde, non ?
_ Euh, oui grosse modo. Mais vous savez, c’est une dose modifiée, et si minime…
_ Oui, non, mais ok, mais enfin techniquement, vous allez quand-même m’injecter l’hépatite là ?
_ Non : le vaccin.
_ Oui, enfin, y’a une chance pour que je fasse une hépatite quand même.
_ Non, enfin il y a peut-être 0, 0001% de chance.
_ Oui, bah je me suis déjà fait avoir avec ça pour l’hémorragie interne après mon ablation des amygdales hein.(*)
_ Rassurez-vous. Je fais ce métier depuis 30 ans. Je n’ai jamais vu personne attraper l’hépatite après s’être fait vacciner…
_ Ok »
Shoot. Epaule droite. Vous êtes immunisée.
« Oui, sauf qu’en fait, ce n’est pas vraiment pour l’hépatite que je m’inquiète. C’est plutôt pour la fièvre jaune…
_ C’est pareil…
_ Non, une fièvre jaune, ça fait quand même vachement plus flipper ! Quelle idée, sérieux, de donner ce nom à une fièvre ! JAUNE ! Non parce que jaune, on pense tout de suite au soleil, au feu, à des chaleurs inhumaines qui nous feront griller le cerveau de l’intérieur. J’aurais préféré un nom un peu plus technique. Là on sait déjà que ça peut être mortel, mais en plus la précarité du nom, nous rappelle que finalement, ça doit faire des millénaires qu’on connait cette maladie, qu’on a jamais su la soigner, et qu’on a même pas réussit à lui donner un autre nom, tant elle reste vague. Désolée, mais c’est un peu la flippe. Et là, on s’apprête tranquille à m’en foutre une dose dans le bras. Déjà que je sens déjà plus mon bras droit. Je sais pas hein. Je pose juste une question. J’ai confiance, tout ça. »
_ Vous avez déjeuné ce matin ?
_ EUH NON POURQUOI FALLAIT ???
Elle souriait déjà moins.
_ Non, non, enfin faudra manger un petit truc en sortant quand-même.
_ Si vous voulez, je vais m’acheter un petit pain vite fait et je reviens !
_ Non, non c’est bon. Vous savez il ya du monde qui attend quand même. »
Alexis n’arrivait pas à reprendre son souffle tant il riait. Maman avait abandonnée l’idée d’avoir honte et préféra se convertir au dépit de manière assez franche.
J’en aurais bien rajouté une couche, mais avant que j’ai pu dire quoique ce soit, l’infirmière m’avait déjà enfoncé sa grosse aiguille dans le bras.
« Je vous le dit, tout de suite, il se peut que vous ayez mal quelques jours après le vaccin : CE-N’EST- PAS-GRAVE. »
On a signé le registre. On m’a filé une image parce que j’avais été courageuse. Et nous sommes repartis.
Sur le chemin, la brume était toujours là.
« Maman. J’ai la tête qui tourne, pas toi ?
_ Non.
_ Hum. J’ai un peu mal au ventre aussi. Il faut que je mange. On va s’arrêter à une boulangerie.
_ Il faut que j’aille travailler, moi. Tu mangeras chez toi…
_ Ok. J’espère que je tiendrai… que je vais pas tomber dans les pommes dans le métro quoi… »

2 SEMAINES PLUS TARD. YAOUNDE. CAMEROUN. AFRIQUE.
J’avais complètement oublié cette histoire de fièvre jaune. Les tests MST et hépatiques étaient tous négatifs. J’étais censée être détendue. Mais non. Sur place, un danger bien plus important me préoccupait : Le Paludisme.
Dans l’avion, maman sortit les comprimés.
« Tiens, il faut commencer aujourd’hui.
_ Là ? Maintenant ? Dans l’avion ?
_ Oui, oui, il faut commencer le jour même.
_ Mais ça craint pas ? Je veux dire. Si je fais un rejet ?
_ Comment ça ?
_ Bah un rejet. J’ai pas franchement envie d’être malade dans l’avion, à 10.000 mètres d’altitude. C’est pas vraiment prudent.
_ Avale ! »
Je m’exécutai.

J’ai dû vider, durant notre séjour, environ 6 flacons de bombe anti-moustiques. Nous sommes restés 4 jours… Et résultat, je me suis quand-même faite bouffée comme une pomme fraîche.
C’est là que maman a trouvé judicieux de m’avertir, que le traitement anti-palu, n’était pas un vaccin, et que si il prévenait la maladie, il n’évitait cependant pas qu’on la contracte.
« Ca veut dire que j’ai peut-être le palu ?
_ Oui, ça veut dire qu’on a peut-être tous le palu ! Mais bon logiquement on ne l’attrape pas en 4 jours. Et puis, avec le traitement, au pire, les crises sont minimes. Et puis c’est bien d’avoir quelques maladies quand-même, c’est bon pour le système immunitaire… »
Elle le faisait exprès. Ce n’était pas possible.
J’ai donné un nom à toutes mes piqûres. Et je leur disais d’être gentilles.
Nous sommes rentrés à Paris.

Et?
Et c’est tout.
Vous avez de la fièvre?
Euh. Non. Enfin, il se peut que mon thermomètre soit cassé… parfois ça arrive.
Bon. Ouvrez la bouche. Hum. Tendez votre bras. pshhh pshhh pshhh pfiouuuuuuuuu. Hum.
Votre tension est parfaite. Bon. Ecoutez, les risques de crise de paludisme sont écartés.
Vraiment?
Vraiment.
Vous le voyez à quoi?
A TOUT.
Ah.
Il faut vous détendre. Vous êtes tendue. Vous faites du sport? Ca serait bien de faire du sport. Ou du yoga? Ou de la piscine!
C’est obligé? Je veux dire, est-ce que vous allez me faire une ordonnance médicale pour ça?
Non. C’est à vous de vous prendre en main, mademoiselle.
Oui. Je blaguais…
Ah et dernière chose!
Oui???!!
Vous pouvez enlever votre badge je crois.
Quel badge?
Le badge que vous cachez sous votre veste et sur lequel on peut lire
« Je reviens d’Afrique, j’ai peut-être le palu », je pense que c’est n’est plus d’actualité…
Hum. Mais quand vous dites « je pense », ça veut dire que vous n’êtes pas sûr?

(*) cf, Spasme de la vie ordinaire: « l’appendicite ».

le nous des amis

Adeline Grais-Cernea — Tue, 05 Aug 2008 23:13:05 +0000

Le rosé ne fait pas pisser. Je le sais parce que je viens de m’envoyer 3L et que je n’ai pas versé une larme de pisse. Du coup je me sens en proie au sanglot long de la vinasse non assimilée, au doux revers d’un alcool bâtard qui se sent bien dans mes entrailles. Accouche ta bile, ou adoube-la, mais fais quelque chose espèce d’incapable (quand tu parles à ta vessie, parfois, et saoule d’amour), gentille. Saloperie d’apéritifs quand ils s’éternisent et te font perdre les broches de la sagesse, au parc d’un laissé-allé propre à ta semaine pourrie, les bijoux de famille et je ne parle pas de tes couilles.
Autrefois, Valérie (et je peux le jurer sur la Bible, la Torah, le Coran et n’importe qui) adorait enfiler les couettes dans leurs draps appropriés. Une passion. « J’adore ça, c’est con, mais j’adore ça. » Viens donc chez moi petite, je te rendrai heureuse à raison d’une fois toutes les trois semaines, de ce que disent les guides d’hygiène.
Je serais moi-même trop heureuse d’avoir une passion quelconque, ce qui n’est franchement pas le cas, et je me vois mal, de fait, assaillir les femmes d’intérieur, les femmes de rue qui sont des femmes d’intérieur, les femmes de zoo qui sont des femmes d’intérieur, les femmes d’intérieur qui aimeraient être dans la rue, mais à l’intérieur. Gynécée. Accouche on te dit, pour une histoire de draps.
Mais tout de même, elle adorait ça.
Et l’on se méfie pourtant des poètes que l’on ne connait pas encore quand on a déjà des amies.

Mardi quelque part en juillet je suis retournée chez moi, parlant verlan quand je rentre en banlieue, assez confiante pour pouvoir mettre des talons vernis rouges sans avoir l’air d’une pute qui vient pointer le week-end en famille. Tu m’touches j’te couche et les Reebok classiques ne m’ont jamais effrayées. RER A, pas besoin de valider son ticket.
Je suis arrivée chez Franklin et Bogora qui avaient sorti les saucisses et me suis mise en phase de tous pouvoir les assaisonner à coup de ok. Vocabulaire accrédité, reconnaissance de la pupille, accès autorisé. Entrez.
Valérie est arrivée. Avec son nouveau Jule : Marc de Venise (ça ne s’invente pas).
On connait tous Valérie depuis le CM1, et si l’on est sûr d’un truc la concernant, c’est qu’elle adore enfourner les couettes dans les draps qui leur sont appropriés. Mais voilà. Ce soir, elle nie.
On lui dit. Tu adores enfourner les couettes. Elle répond que non. On insiste. Elle nie toujours. Et de rajouter, qu’elle sait le faire, mais qu’elle n’aime pas ça. « On te parle pas de branlette ou de pipe, sale petite dévergondée, on est des cailleras, la métaphore on connait pas. »
Elle répond que non. Elle n’aime pas ça. On comprend pas. On insiste pas. On mange nos saucisses.
Le nous des amis se transforme alors en un truc moche qui n’a plus de passion. Comment se connaitre ? La soirée se passe. Je bois. Assez pour tâcher trois douzaines de couettes si j’arrive à vomir. On n’ose plus rien se dire, au cas où l’on parlerait de choses révolues. On aborde alors le futur. Le truc sans risque d’embarras d’amitié passée. Les projets qui n’appartiennent à personne, surtout pas à la nostalgie d’un temps où j’imitais la signature de leurs parents. On me dit : « tu pars en vacances ? » Et je ne peux pas m’empêcher de répondre : « Ouais, je vais à Venise, il parait que ça change. »

le singe et la souris

Adeline Grais-Cernea — Wed, 23 Jul 2008 22:36:45 +0000

Le bien et le mal, le bon et le mauvais, le rouge et le noir, le singe et la souris.
En nous. Le singe. Et la souris.
A tout âge. Le singe. Et la souris.
Ils s’aiment. Alors ils se battent. Et ne lâchent rien.
Le singe et la souris.
Ce n’est pas une chanson. Pas la peine de chanter, chantent le singe et la souris.
On sait ce qu’ils veulent ?
On leur a pas demandé. Le singe et la souris. Le singe et la souris. Le singe et la souris.

Cardigan vert, lunettes de vue solarisées de sorte que je ressemble à Anouk Aimé ou bien à ma grand-mère qui se tient justement à côté de moi et avec qui je déguste un petit café, sur la terrasse, en cardigan parce que ça souffle un peu, au soleil parce que c’est tout de même l’été. Je regarde mon reflet dans la vitre qui donne sur la salle de lecture et j’y vois 2 petites vieilles, courbées qui dégustent leur café, au soleil, dans le vent et la chaleur de leurs cardigans.
Et je me dis alors : les hommes ne devraient rien faire d’autre que de larver au soleil. Il n’y a que ça de bon sur la Terre.
Et ma grand-mère me dit : Non, les hommes sont faits pour travailler ; les femmes, elles par contre, sont faites pour ne rien faire au soleil.
Elle est contente d’elle et se marre. Et de rajouter qu’elle avait compris que je parlais d’humanité. Que je parle toujours d’humanité, qu’il faut que j’arrête de parler de l’humanité et que je me concentre sur ma vie, plutôt que sur mon apparence voutée, plutôt que sur mon cardigan, plutôt que sur le soleil.

Le 20 décembre 2003 j’ai été admise en maison de repos. Pour me reposer.
Décision du juge. Il faut qu’elle se repose cette gosse.
J’avais été arrêtée pour possession de drogue. Je n’avais pas reconnu le diesel des flics. J’avais continué la ballade. Je m’étais assise sur un banc et j’avais fait ma petite affaire.
Le problème c’est qu’à la même époque on me filait des comprimés à base de morphine pour traiter des migraines qui manquaient me tuer régulièrement. Oh, pas que les migraines soient de violentes psychopathes qui cherchent à m’assassiner durant mon sommeil parce que je leur rappelle trop leurs mères, non, j’essayais juste de me défenestrer toutes les semaines tant les douleurs qu’elles m’infligeaient m’étaient par contre insupportables. Elle somatise on vous dit.
Ma famille et mes amis étant fatigués de devoir bâcher leurs fenêtres, voire me rattraper en plein vol, s’étaient tous mis d’accord et avaient envoyé une lettre pleurnicharde à un ponte de la médecine des céphalées le priant de faire quelque chose, de me prendre comme cobaye, de m’arracher le cerveau ou de me plonger dans le coma. Finalement la drogue s’était avéré être une solution plus simple et moins triste pour tous ces gens censés m’aimer.
On me faisait des analyses de sang tous les 5 jours et j’eus bientôt le bras droit aussi ecchymosé que celui d’une héroïnomane professionnelle. Alors quand les stup m’ont alpaguée pour avoir allumé un joint sur un banc, et qu’ils ont découvert la morphine, les seringues, et les bras plus troués qu’un Master Mind, ils ont carrément flippé et m’ont embarquée pour l’hosto, direction désintoxication.
J’ai eu beau essayer de leur expliquer. Je suis malade. J’ai le droit de prendre ces trucs. C’est un traitement. Demandez à mes parents ! Tout ce qu’ils ont réussi à me dire c’est : « On se laissera pas berner par une tox sous prétexte qu’elle a une gueule à sortir du conservatoire. »
Bon. Bah direction l’hôpital. Je peux passer un coup de fil ?
Je suis passée devant le juge quelques semaines plus tard pour avoir fumé de la marijuana dans un lieu public et en avoir suffisamment dans mon sac pour alimenter toute l’école primaire du coin. Il n’a rien dit pour les seringues mais a cru bon de faire fusionner les problèmes pour arriver à une solution synthétique. Il a voulu tout d’abord m’envoyer en classique cure de désintoxication (persuadé que je n’étais définitivement pas une vendeuse) mais un sbire est venu lui rappeler que tous les centres étaient saturés et qu’il n’y avait plus de place pour une jeune morphinomane de conservatoire. Alors il s’est rabattu sur les maisons de repos. Là encore, un homme est arrivé et lui a dit qu’aucun lit n’était disponible dans la région. Alors il a réfléchi et tranché. C’est comme ça que je me suis retrouvée en maison de retraite. A 23 ans. Le seul endroit où il restait de la place.
J’ai eu envie de dormir. DE DORMIR. J’ai eu envie de dormir pendant longtemps et je me suis couchée persuadée que j’allais m’évanouir pendant au moins 60 ans durant lesquels on me maintiendrait en vie pour me réveiller un beau matin, midi, soir (je n’avais pas vraiment réfléchis à ça en fait) pour me dire : _ _ Et bien bonjour ! Alors ? Pressée de vivre à fond la caisse maintenant ?
_ Et bien là à brule-pourpoint j’ai envie de dire non, mais qui sait comment 60 ans de coma ont pu agir sur mes névroses hein. Le doute étant nécessaire à la foi, je préfère répondre advienne que pourra, ce qui n’a pas vraiment de sens, mais qui démontre tout de même que je connais encore mes proverbes. J’avais presque hâte. Et je me suis couchée en souriant.
Je suis restée là pendant 7 mois. J’ai appris à vivre avec les vieux qui s’étouffent, les vieux qui crèvent, l’odeur de pisse, la bouffe broyée, la revue de presse qu’on vous lit à 2 à l’heure et comme si de toute façon vous n’y compreniez rien, avec les petites chambres, et les petites vues.
En Mars, ma grand-mère est arrivée. Elle s’était inscrite là exprès. Pour avoir une copine direct. J’avais l’impression d’être en colo et d’être poursuivie par une petite sœur qui ne voulait pas me lâcher. Et puis j’ai apprécié sa compagnie. J’ai apprécié ses histoires de famille que j’écoutais comme si ce n’était pas ma famille. Comme si ce n’était pas ma grand-mère. Comme si ce n’était pas ma vie.
Je suis sortie en juillet, après avoir bu un petit café sur la terrasse avec elle. Je lui ai offert mon cardigan, j’étais triste de la laisser. J’ai été saluer les vieux et j’ai laissé mes migraines au réfectoire, dans une bouillie qui passait par là.

Je suis retournée vivre chez mes parents un moment. Pour faire transition.
Le premier lendemain fut déterminant.
J’étais seule. Ils étaient tous partis au boulot. Les fenêtres étaient toujours condamnées par des barreaux -Finalement, on avait réussi à me foutre en taule.
J’ai tourné en rond toute la journée. Je me suis dit : « Tu tournes en rond ma pov’ fille ». Alors j’ai décidé de vraiment tourner en rond, pour arrêter de tourner en rond. T’es bourré ? Bois un coup, ça ira mieux !
Je me suis donc mise à tourner sur moi-même. Dans le salon. J’ai commencé doucement. Doucement. Puis un peu plus vite, un peu plus vite et j’ai fini à fond la caisse pour finalement ma viander salement sur le jonc-de-mer. J’ai pensé à ces patineuses artistiques qui font la même chose pour clôturer leur performance et qui s’arrêtent net, les yeux bien en face des trous, et qui sourient pendant des heures au public, sans donner l’impression qu’elles vont chavirer un seul instant.
Moi je chavire. Sec, souvent et pratiquement pour tout.
Mes parents partent en voyage : je chavire.
Mes amis se marient : je chavire.
Mon frère se déconnecte d’MSN : je chavire.
Un inconnu quitte le wagon : je chavire.
Le sentiment d’abandon est un lieu commun, donc stoppons court les analyses et admettons seulement qu’un rien me fait chavirer. D’ailleurs…non rien : et chavire.
Je me suis relevée difficilement. Volonté de tout contaminer : le salon tourne, la maison tourne, c’est toute la ville qui tourne, tourne la Terre, oui mais ça on le savait déjà.
On devrait tout assimiler comme on apprend ses tables de multiplication.
Alors on apprendrait tout et l’on retiendrait tout. Et son contraire.
On saurait tout par cœur. Le vrai, le faux. Le juste, l’idiot.
On connaitrait les paradoxes. Oui, mais par cœur. Et à chaque fois, l’on serait sûr de soi.
Brasilia est la capitale du Brésil.
Brasilia est la capitale du Brésil.
Brasilia est la capitale du Brésil.
Rio est la capitale du Brésil.
Rio est la capitale du Brésil.
Rio est la capitale du Brésil.
Repeat after me.
Je t’ai aimé dès que je t’ai vu.
Au début je ne pouvais pas te piffer.
Appuis sur la case rouge.
The man in black is Jack.
Je t’ai aimé dès que je t’ai vu.
J’ai apprécié ce gigot qui était bien trop cuit, bien trop salé et qui s’est avéré être du veau.
Excuse my french.
1X2=2
2X1=2
La seule différence c’est que chaque même et bon résultat à sa propre table de multiplication.
J’en déduis que la nature des être vivants peut être divisée.
La nature des êtres vivants peut-être divisée.
Par ? Je ne sais pas quoi. Mais je vais tâcher de l’apprendre par cœur.

Je suis ensuite allée dans la bibliothèque. Là où se trouve le piano.
J’ai ouvert le piano et me suis mise à faire tout bonnement n’importe quoi pendant près de 10 minutes en me persuadant que j’étais le plus génial des compositeurs, comme si tout ce que je faisais avait un sens mélodique, comme les enfants qui y croient vraiment et qu’il faut sortir du jeu en leur répétant 15 fois « LE GOUTER EST PRÊT BON SANG DE MERDE !! » J’étais dans une euphorie telle que l’atrocité que je produisais n’était même pas désagréable à mes oreilles, pour mes petits doigts infatigables infatigants. Au bout d’un moment, je me suis quand même rendue compte que tout cela ne rimait strictement à rien qu’à me faire perdre un peu plus de temps. Mais je continuai malgré tout, poussée par le sentiment que ce don magique allait enfin arriver. Les planètes sont alignées, le rayon passe dans le cristal, la porte s’ouvre, la musique est là, parfaite ! Ok. Je ne sais pas jouer. On ne m’en voudra pas d’avoir essayé. Après tout, il fallait savoir. Ca aurait été complètement con de passer à côté d’un potentiel inexploité. Bon. Maintenant, au moins, on savait.
J’ai fermé le piano en me disant qu’il fallait se remettre dans la vie.
Une partition a voltigé. Des notes que je ne déchiffrerai jamais.
L’histoire d’un singe et d’une souris. Je me demande ce qui leur est arrivé.

en terre inconnue

Adeline Grais-Cernea — Fri, 18 Jul 2008 12:53:43 +0000

On danse sous la terre et vous n’avez pas idée de comme on s’amuse.
On s’aime sous la terre et l’on se love sans savoir si vous comprendriez.
On travaille à la vie dans toute la simplicité de nos corps.
Traversant vos chairs comme vous traversez le temps.
Nous sommes les dieux d’une planète, et les offrandes ne s’arrêtent jamais.
Disciples idiots.
On ne fait pas de cuisine.
Vous nous laissez suffisamment.
Vous nous gâtez.
Renouvèle la foi dans le trépas de vos familles qui pleurent, et nous maudissent.
Rachat des fibres qui vous ont hier rendus heureux.
On en fait des forêts. Des fruits. Des adieux.

Est-ce que savoir qu’on va mourir électrocuter par son grille pain en essayant de s’allumer une cigarette, justifie qu’on s’arrête de fumer prématurément ?
J’ai été enterrée le 23 Juillet 1997. J’avais 20 ans.
J’ai suivi toute la cérémonie en direct. J’aurais voulu crier que je n’étais pas morte et en profiter pour dire que tout ce que racontait l’oncle Henry dans son discours funèbre n’était pas vrai, mais a priori j’étais morte, je ne pouvais pas crier et encore moins blâmer le pauvre tonton qui s’était donné du mal pour aligner 3 lignes grammaticalement correctes.
Décédé, la forme l’emporte. Les contenus sont obligés de se taire.
Ils avaient collé la cousine Bertille pour gérer le lancement des différentes musiques.
A croire que, tant qu’il y aura des morts, Mozart restera à la mode.
Bertille, qui avait toujours rêvé d’être Dj, était ravie. Elle enchainait tout d’une manière catastrophique, obligeant le prêtre à toussoter après chaque lecture pour lui donner le top.
J’attendais. Allongée dans le cercueil, me demandant à quel moment j’allais enfin perdre connaissance, à quel moment j’allais voir la lumière. Youhou ! Qu’est ce qu’ils foutent en haut ! L’impression d’avoir 4 ans, d’être sur le pot, et d’attendre qu’on vienne me torcher.
En vérité, j’avais perdu connaissance depuis belle lurette, j’étais morte, je ne pouvais pas crier et encore moins me chier dessus.
La cérémonie dura son temps, rien de particulièrement émouvant.
Ils me sortirent de l’église. Je pouvais entendre les oiseaux et imaginer qu’il faisait froid.
Procession hivernale. De quoi avoir le bourdon.
J’entendais leurs petits pas dans le gravier. Ils devaient être 6 ou 7, grand max. Ils parlaient à voix basse. « Il faut leur dire que le temps n’est plus aux cachoteries et que c’est la dernière occasion que j’ai de les entendre ». Ils préféraient laisser causer le curé.
C’est l’heure des derniers adieux. Si vous voulez passer près du cercueil pour une dernière prière ou un dernier mot, c’est le moment.
Et moi j’étais toujours là. Toujours à l’écoute. Toujours enfermée. Je ne me sentais pas mal. Je n’étais plus claustrophobe. Je n’avais pas l’impression de devenir folle. J’attendais juste qu’il se passe quelque chose. On m’a promis des sentiers blancs, des arc-anges et tout le bordel, j’ai été sage pourtant, merde qu’est ce qu’il se passe à la fin ?
Ils passèrent un à un devant la tombe, et balancèrent tous une rose dans le trou. Le boucan, merci bien. Et puis ils partirent bouffer des saucisses chez la tante Agathe. Je le sais parce que j’ai entendu Henry qui disait : « Tu as sorti les chipo du congèle avant de partir ? »
Tous les vivants doivent maintenant partir.
Je me suis retrouvée seule. Dans ma fausse. Sur le dos. A rien pouvoir glander d’autre que de penser.
Sans pouvoir se racler la gorge, ni se toucher le menton, ni prendre l’air grave, ou l’air songeur, ni même faire un truc avec mes doigts qui m’aurait donné une certaine suffisance vis-à-vis de moi-même. Rien. Réfléchir, et c’est tout.
C’est à ce moment là que j’ai entendu de la musique. Des voix. Harmonieuses. Enfin presque.
J’ai dit : « Allons bon, qu’est ce que c’est que ça encore ? »
Et quelqu’un m’a instantanément répondu, tout en hurlant à moitié :
« Ce sont les cendres du crématorium, elles ont montée une chorale y’a un mois…quelle idée franchement…elles chantent comme des casseroles. Leurs urnes sont tellement près les unes des autres qu’elles n’entendent rien. Mais écoutez-vous un peu, bandes d’oies ! »
Ca venait de la tombe voisine. J’ai reconnu l’accent. Une voix d’homme. De vieil homme. Avec un accent assez prononcé et assez particulier pour que je le reconnaisse immédiatement :
« Papi ? »
On m’avait foutue à coté de papi.
Manquait plus que ça.
« Oui c’est moi, ma p’tite poule, comment ça va ? J’étais loin de m’imaginer que c’est toi qui viendrais là en premier, qu’est ce qu’il s’est passé ? On t’a assassinée ? »
Mon grand-père est décédé en 1989. D’un arrêt cardiaque. Ma grand-mère l’a suivi à quelques mois d’intervalle. Suicide.
« Non, un accident. Stupide. Mamie est là aussi ? »
« Oh non penses-tu ! »
« C’est à cause du suicide… elle n’a pas pu atteindre le paradis ? »
« Le paradis ? Quel paradis ? Non, elle a juste été bouffée par les vers, et elle est partie. »
Il m’expliqua alors.
Une fois mort, nos âmes restent prisonnières de notre corps jusqu’à ce que celui-ci disparaisse totalement. Si l’on a été réduit en cendres, et foutu dans une urne bien hermétique, c’est généralement bien plus long. Parce qu’il faut attendre que les cendres soient éparpillées au vent, puis toutes assimilées par un organisme lambda.
Pour nous autres, cadavres ensevelis, c’est un peu plus rapide, quoique très variable. « Nous ne pouvons compter, grosso modo, que sur les vers, et quelques insectes à la limite », qui selon la décomposition de notre chair et l’émiettement de nos os, nous digèreront plus ou moins vite.
« Mamie était bien tendre ». Et quand il n’est resté qu’un tout petit grain de poussière de son corps, elle a dit à mon grand-père qu’elle sentait arriver la fin.
« La fin ? Mais, est-ce que ce n’est pas censé être déjà la fin ? Je veux dire. On est mort ! »
Papi continua de m’expliquer en me demandant d’arrêter de poser des questions, et me disant que de toute façon je comprendrai quand je serai morte depuis plus longtemps.
Il semblerait que, tout comme la vie, la mort est à son terme, une fin totalement inconnue.
Certains morts y réfléchissent beaucoup. Ils passent même tout leur temps à y penser et à énoncer des théories sur le sujet. Du coup beaucoup de post-religions émergent, parce qu’évidemment du temps de la vie, on n’avait pas envisagé la mort comme on aurait dû. Tout le travail est à refaire et les synthèses sont de plus en plus compliquées. Beaucoup prennent leur religion de départ, christianisme, judaïsme, islam etc… pour expliquer la mort et envisager l’après mort.
« Mais, est ce qu’on ne serait pas plutôt dans une sorte de purgatoire ? »
« Oula non. Quel purgatoire. Un truc de bonnes femmes hystéros ça. On n’a rien à expier ici. Et personne ne nous promets le paradis. On fait juste notre temps et après…, qui sait ? »
Il continua.
Ici, on a conscience d’être enfermé mais ce n’est pas un souci. Tout comme sur la Terre les vertus de la gravitation nous rendaient tous prisonniers du sol, sous la terre, ou dans la Terre, ou juste mort, les choses sont identiques. On est confiné dans notre boîte ou notre pot, mais la mort continue et l’on fait avec sans pour autant devenir totalement cinglé. On passe son temps à discuter avec nos voisins de tombes, à écouter les familles qui viennent pleurer, à méditer, à se faire des blagues, à jouer au jeu des devinettes, ok je pense à un animal, et cela nous comble autant que de faire l’amour ou de se préparer une bonne bouffe. Le corps n’est plus, et n’a même jamais été. La sensation de manque n’existe pas, puisque la sensation n’existe plus, et l’on se souvient des émotions comme quand vivant l’on se souvenait d’avoir été dans le ventre de sa mère « Et après ? »
« Aucune idée ! Je ne préfère pas y penser ! Il ne me reste pas bien longtemps à tenir de toute façon.
Je ne suis plus qu’une ruine de squelette. J’espère juste retrouver ta grand-mère. Si possible en toge blanche à moitié nue dans un jardin de raisins rouges…HA HA HA n’importe quoi ce vieux ! »
« Et en attendant ? » je demandai.
« En attendant ma p’tit poule, on ne peut que se remémorer sa vie, on a même tout le temps d’y penser. Et si la vie ne t’as rien expliqué, la mort n’a d’autre but que d’apprendre à se connaître enfin. »

ECOUTER LES MAMIES

Adeline Grais-Cernea — Tue, 08 Jul 2008 09:15:09 +0000

2001
Tu viens de naître. Tu dis bonjour t’es bien poli et puis bien avant que tu ais pu dire « Flagada Jones » tu es confronté à la dure réalité de la vie, aux pertes blanches, et au gestes cons du quotidien comme vider le lave-vaisselle et ranger les fourchettes dans le compartiment fourchettes, et les couteaux dans le compartiment couteaux et les cuillères dans le compartiment cuillères…le lire ou le faire…c’est triste mais tu trouves ça normal. Et puis un jour, alors que tu t’apprêtes à poser ces putains de verre à porto sur l’étagère « verres à porto », tu te dis stop. De qui se moque t-on ?
On t’a promis le bonheur si tu étais gentil.
On t’a dit : « le Salut se prépare au jour le jour ».
On t’a fait lire Spinoza, et choisir ta religion parce que « c’est mieux pour son épanouissement …»
A chier. Refuse. Tu n’es pas Willow.
Tu as maintenant 16 ans et tu te cherches « un petit job d’été » : entre en guerre contre les vendeurs Gap. Adule les caissières du Félix Potain de la rue de Sèvres. Deviens Barman.
Crie haut et fort : « Moi aussi je veux plonger nu dans une margharita géante et être l’égérie d’un clip de Marylin Manson. »
Tu deviens le méchant loup-garou du campus, tu es le héros de ta propre légende urbaine. Tu coinces Ophélie Winter dans un coin et tu la violes avec tes potes en lui disant que de toute manière « tout le monde le fait »… maintenant ton fantasme c’est Amélie Poulain sodomisant cette connasse de Buffy avec une clef USB.
Tu as 18 ans. Si jusque là tu as suivi tous ces conseils, tu es mine de rien bien préparer à la vie…en toute logique, tu t’inscris en droit à Assas.
A 20 ans tu ne saignes plus du nez quand tu te fais une ligne, à 21 tu pratiques déjà l’alcoolisme mondain. Prends-toi en main et brûle l’Emile ! Prépare le prochain coup de pute que tu vas faire à Nicolas Rey, et arrêtes de croire que Vincent Delerme est le mec idéal ! Emancipation.
Toi aussi tu as envie de te lancer dans la pub, d’être l’ambassadeur d’une grande marque de cosmétique. Toi aussi tu as envie de produire de la real-TV, de gagner plein de thunes et après d’aller balancer dans une émissions littéraire que tu es communiste ! Oui Monsieur, parfaitement.
Assume d’appeler des déménageurs professionnels quand tu pourrais très bien faire le boulot tout seul, ne te laisse pas avoir par le vieux qui prend systématiquement le bus aux heures de pointe et à qui il faudra que tu laisses ta place…. Dis non. Non mais vous n’avez rien à foutre de la journée et il faudrait que je me bouge ?
Les calvities devraient être interdites et les massages de pieds obligatoires et remboursés pas la Sécu. Ah oui. Aussi. Cesse de sourire comme un con à chaque fois que tu croises un bébé.
Préfère la ville à la campagne ; milite pour que Paris devienne officiellement le centre du monde, mais n’hésite pas à dire en tant voulu qu’il n’y a rien à y foutre et passe tes vacances à Vauvert…
Allie-toi au mec qui fait des vraies longueurs à la piscine, le mec qui a imposé son couloir, celui qui a pris le pouvoir ; deviens égoïste ; deviens artiste ; mieux ! Deviens acteur ! Maintenant tu ne vis que pour une chose : passer chez Fogiel. A 30 ans le stress et toi êtes pacsés, tu manges liquides à cause de tes ballonnements à répétition, mais tu t’en fous ; a 40 tu t’aperçois que tu as oublié de faire des mômes : Tant mieux !
A 50 tu meurs, faut bien y passer, et là s’il te plait, sois un ange. Ne gâche pas tout. Finis en beauté. Et meurt de tout, sauf d’amour.

-extra-
Chaque résultat mathématique est une émotion. Factorisant la dissection essentielle.
Chaque théorie est une tentative de séduction.
La prise trop fréquente d’ibuprofène et de paracétamol facilite les crises d’angoisse.
La spasmophilie est une manifestation artistique de l’inconscient.
Mes capteurs sont nombreux, et j’ai du plomb dans le sang.
Les équations sont des psychothérapies.
La médecine est une harmonie de couleurs et de formes que la peinture clonera quand on aura enfin compris ce que c’est que la peinture.
L’intuition est ta meilleure partenaire et je ne comprends toujours pas que plusieurs d’entre vous la méprise.
-extra-

2008
Tu viens de naître. Avant de faire quoique ce soit, tu attends qu’on t’explique toutes les possibilités qui s’offrent à toi. Fais-leur développer. Si les propositions ne sont pas satisfaisantes, tu demanderas à te faire congeler.
Les compromis se négocient et chaque geste débile doit se payer. Tu es en position de force. Ils le savent bien. Ne te dévalue pas et arbore cette malice qui n’a pas encore besoin de collagène pour survivre.
Personne ne se risquera à te promettre quoique ce soit. Le libéralisme est dépassé par des tribus brésiliennes pour qui le concept de reconnaissance n’existe pas. Profites-en.
Troc ton landau contre un bon processeur. Méprise les lettres de motivations et dessine des personnages hybrides en précisant que tu maîtrises la nouvelle version de PhotoShop.
Tu as maintenant 16 ans. La démocratisation de la cocaïne te rapporte suffisamment. Distribues- en sur la plage en gueulant « coco » et plonge les vieillards dans cette nostalgie de fin de siècle qu’ils ont vue passer trop vite. Tu n’es pas malin. Tu es logique.
Rentabilise tes échanges et fais-toi prêter villas avec piscines. Il en reste plein.
Tu deviens ce profile qu’on veut pour ami. Accroche ton portrait sur le fronton des églises et déclare que Dieu est d’accord.
Tu as 18 ans. Tu es déjà le saint blasé de Cioran. On se confie à toi comme à un sage, mais tu n’y trouves pas assez de matière pour en faire une chanson. Casse ta guitare et deviens migraineux. Tu sauras pourquoi pleurer.
A 30 ans tu es désespéré avec des envies de gosse attardé. C’est normal.
Le sexe est devenu ce truc aussi chiant que de lire un livre en entier.
A 40 ans tu te casses en Afrique en pensant que tu y apprendras quelque chose.
A 50 tu en reviens avec tout un tas de maladies que ton système immunitaire lyophilisé non gras, non sucré, et sans goudron n’a pas su gérer.
Tu décides d’en finir rapidement et tu avales ton téléphone portable, tout en composant le numéro de cette fille que tu as oublié d’aimer.