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LA LUNE ROUGE DE TIANANMEN…

Tristan Ranx — Tue, 09 Jun 2009 15:49:22 +0000

Google Earth : le globe terrestre apparait sur l’écran de l’ordinateur. Voici la Chine, énorme masse continentale située entre les rives du Pacifique, la mer de Chine méridionale, la taïga sibérienne et la chaine des Himalaya. Pendant longtemps nous avons cru à la légende de la muraille de Chine, » seule construction visible depuis l’espace ». Neil Armstrong n’a rien vu. Il est évident qu’il faut bien zoomer pour voir la formidable muraille ! Sur youtube nous pouvons entendre les paroles délirantes du commandant Dromard qui débarque à Honk Kong dans le film «le Monocle rit jaune » : « Monsieur poussin, cette terre est la Chine ! (…)Entendez-vous le tintinnabulement des porcelaines de l’époque Ming dans des palais verdoyants ou des mandarins laissent s’écouler le temps paisible en compagnie de concubines lascives… » Vu de l’espace, les douces senteurs de l’Empire du Milieu et l’érotisme taoïste n’ont pas les mêmes saveurs… Nous voici soudain au dessus du désert du Taklamakan, depuis quelques années la région est devenue un Far West pour colons Hans au grand désespoir des Ouïgours. Quittons ce funeste endroit dont les méandres des rivières asséchées cachent les tigres du Lob Nor, de féroces combattants islamistes. Nous apercevons les autoroutes et les lignes ferroviaires qui s’enfoncent dans le haut plateau tibétain avec ses flux de colons dans un sens et ses trains remplis de minerais dans l’autre. D’un clic, nous pouvons pratiquer le tourisme rouge sur Huaxi, près de Shanghai, village de propagande nationale-communiste digne d’une aventure de Tintin au pays des soviets. Charmante carte postale du socialisme scientifique, Huaxi est une cité hybride entre une zone résidentielle londonienne, le village de la série télévisée le Prisonnier et un faubourg de Belgrade la rouge. Ici, les habitants touchent les dividendes de la prospérité en roulant en Mercedes. A Huaxi, les jeunes Chinois aux cheveux en bataille surfent sur internet et jouent à Warcraft sur des ordinateurs Lenovo. Le moindre clic sur un site interdit par la censure n’échappera pas à la vigilance de la police du cyberspace forte de 30 000 agents. Sommes-nous repérés, d’ailleurs ? Dans la grande rue, les Jeunesses communistes défilent sous les applaudissements des ouvriers en bleu de travail, ce sont les mingongs – ouvrier paysans – corvéables à merci, car ne possédant pas le fameux livret, le Hukou urbain, leur permettant de bénéficier des services publics…On se croirait dans le roman Super Cannes de J.G Ballard. Passons rapidement au-dessus des villes dévastées par la spéculation immobilière. Ne pas oublier les villages de la nomenklatura, peuplés par des « fils de », les Taizi ou princes héritiers du Parti. Dans des technopoles paradisiaques, ultrasecrètes, on prépare le prochain exploit du national-communisme: la conquête à la Lune. La NASA locale, le CNSA (China National Space Administration), doit diriger le projet lunaire Chang’e 1, 2, 3, 4, selon les quatre phases prévues. Rendons-nous, pour plus d’informations, au cœur du système spatial chinois, tout d’abord le «centre scientifique de l’espace» de Myanyang (31°.4739324618,104°.746626971) ou sur la base sud de lancement : Shuguang-1, perdue au centre de la Chine (28°.2460170004, 102°.026556)- Et enfin la Base 25 située au nord (38°.8487000011, 111°.607922). C’est ici que les fusées «Longue marche» furent lancées depuis les années 1970. Mais depuis 1992 les vieux termes maoïstes ne sont plus en faveur, il faut désormais parler de fusée «flèche divine». D’ailleurs, dans le grand projet spatial, un peu à la manière des films de Kung Fu comme Tigre et Dragon, tout devient divin, le projet de satellite habité devient Shenzhou -vaisseau divin-, la future navette chinoise est le «Dragon divin», le super laser à haute énergie est la «lumière divine», et l’ Intelligence artificielle (IA) est «la conscience divine». Petit survol de l’île de Hainan, et de la ville de Wenchang, où se construira une nouvelle base proche de l’équateur. Les stratèges aiment voire le monde sous forme d’un jeu de Go: entourer l’adversaire et l’empêcher de vous entourer. Le futur site de lancement devra ainsi être protégé par un « collier de perles» de bases navales. L’espace est aussi une nouvelle frontière stratégique, et par conséquent la Chine doit placer ses pions dans le système solaire. . La Chine a désormais remplacé l’Empire soviétique dans cette nouvelle guerre secrète où espions, barbouzes, coups tordus, attaques informatiques, hégémonie commerciale, corruption, désinformation se jouent en sourdines sous les mots rassurants de mondialisation, de coopération et de prospérité. La Chine accuse cependant en 2009 un vrai retard technologique pour ses programmes militaires et spatiaux. Dans les années 1990 la CIA a découvert que les fusées chinoises possédaient de nombreuses similitudes avec certains lanceurs américains (Associated Press-1998). Au USA, le rapport du sénateur Cox (The Cox Report ) impliquait ainsi la Chine dans une vaste opération d’espionnage. La messe est dite ! Mais au Comité central du Parti, on se dit que la Lune vaut bien une messe, même capitaliste, et quelques cartes truquées dans les manches… Les petits vieux qui jouent au Go sous les marronniers de Huaxi et les membres gominés du Comité central savent où poser leurs petits pions jusqu’à l’avènement du socialisme scientifique. C’est là qu’intervient un programme qu’on croirait né dans l’esprit d’un Fu Manchu : Le Super Programme 863. Il s’agit d’une opération mondiale d’espionnage et d’acquisition de matériel technologique pour l’industrie d’armements et le programme spatial et qui doit permettre à la puissance chinoise de faire son grand bond dans l’espace. Reste au Chinese Lunar Exploration Program (CLEP) de traiter ces informations et de piloter l’ensemble du programme scientifique, et de lancer l’exploration robotique et humaine de la Lune. Ouyang Ziyuan responsable du CLEP et spécialiste des minerais extraterrestres imagine déjà l’exploitation de l’Helium 3, combustible nucléaire très rare sur terre, dont il prévoit que trois navettes spatiales par an suffiraient à subvenir aux besoins énergétiques de la terre entière… Mais la Chine n’est plus seule dans la course spatiale, d’autres impétrants indiens, russes, américains et iraniens se ruent sur la porte des étoiles… Cette nuit, au-dessus de Huaxi, la Lune est rouge à travers le nuage de pollution qui recouvre la région, et un satellite-espion est le seul dragon que nous pouvons apercevoir dans le ciel… Avons-nous été repérés ? On frappe à la porte ! C’est le livreur du Dragon céleste avec des nouilles chinoises…

Le salon du livre, Arte, et l’archipel du goulag…

Tristan Ranx — Sat, 14 Mar 2009 12:40:06 +0000

Me voici dans le plus grand Open bar du monde : le salon du livre de Paris. Le carton d’invitation indique que je suis invité par la ministre de la culture elle même. C’est vrai que je ne suis pas le seul. Une foule énorme d’amis et de faux amis des lettres et de la culture se presse aux portes sous le regards d’anciens mercenaires serbes reconvertis dans la sécurité. Bienvenue dans le monde merveilleux de l’Édition française. Bienvenue dans le salon de l’agriculture de l’écriture. Hier, les vaches, aujourd’hui les écrivains ! A moins que ce ne soit le contraire… Je m’accroche à la manade qui remonte les allées. L’homme de lettres est un animal grégaire et a plupart des hordes mugissantes se dirigent vers le vortex de l’énorme halles patibulaire: Gallimard! On se croirait dans un embouteillage de gallinacés. Le Seuil se prend un retour de foule. Ça refoule aux entournures. Je n’éprouve aucun besoin de me faire écraser dans cette immense partouze sans sexe et je prend le chemin des écoliers vers l’allée K et ça respire du côté des extrêmes. Cette petite allée est des plus accueillantes, voici le stand Technikart ouvert au tout venant dans la grande tradition de la bohème. Ici, les bouteilles de vodka désaltèrent, et maki et sushi sont distribués dans un grand potlatch populaire. Un bibliothécaire communiste d’Évry, avec collier de barbe de rigueur, s’installe à demeure. Ça fait plaisir à voir! On lui sert la main ! On le félicite pour son communisme bon enfant! Et voila notre bolchévik passer d’un écrivain à un journaliste dans la grande tradition d’une république des soviets ! On s’attend à voir passer Hugo Chavez lui même, avec ses troupes bolivariennes. Pascal , un écrivain français se réfugie dans l’alcôve se plaignant que le stand mexicain ne fasse pas honneur à un pistolero comme lui « Il y avait deux bouteilles de bière qui se battaient en duel pour 300 personnes!» On laisse le Mexique à ses hordes zapatistes, lui préférant la compagnie de philosophes spinozistes, trublions cioranistes, aventuriers D’annunziens, essayistes darwinistes, trublions gonzos… L’allée K est le dernier bastion des irréductibles ! Ici nous somme dans la serre mutante où foisonnent les idées, et les bons mots! C’est aussi un salon éthylique ou de belles jeunes filles viennent s’affaler dans de confortables canapés. On musarde, on flirt entre clins d’œil et fumoir illégalement constitué, bravant ainsi la loi anti tabac votée sous l’Occupation en 1942. Ah ! la belle résistances des réprouvés. Allée K, comme le K des révolutionnaires philippins de la société secrète Katipunan. Ici, sur ces quelques mètres de mauvaise moquette nous avons des lettres et de grands Orphiques qui planent au dessus de nous. Un groupe de barbares composé de nous même, petite horde du ver sacrum, se lance soudain à l’assaut des open bar alentours, l’attaque du CNRS est une réussite, nous poussons plus loin, vacillant comme des saint buveurs. J’aperçois le stand Arte ! Il était une fois la révolution ! Un énorme Banque de Mesa verde clignote soudain au dessus de la noble maison. Moitié Pancho Villa et moitié Taïpan , accompagné par Patrice, écrivain-spadassin pilleur de troncs, nous filons fissa à travers le brèche. C’était sans compter la présence de vopos qui nous arrêtent comme si nous n’étions que de pauvres Ossies. Les gorgones stagiaires nous demandent où nous allons ? « Mesdames, nous allons rejoindre nos compagnes, belles de jour, belles de nuit, qui, flûtes de champagne nous appellent de leur charmes! Qui sont là et qui nous attendent ! Elles sont nos mies, et nous, fidèles d’amour, nous venons en chevaliers dans la grande tradition de l’amour courtois!» . Ah ! la beauté du geste n’est pas reconnue loin de l’allée K. «Vous ne passerez pas !» . Avec mon compagnons cioraniste nous comprenons qu’une nouvelle ligne Siegfried vient de naître sous nos yeux ! Nous montons alors sur nos grand chevaux ! De fiers destriers dignes de la bataille de Nicopolis : «Comment ? Arte ? La chaine humaniste du bon sentiment subventionnée par les deux plus puissantes nations de la terre. Arte donc, ce parangon du sentimentalisme, qui sépare les couples! Mais madame, nous ne sommes pas à Srebrenica ! Vous ne nous séparerez pas ! Jamais ! Hasta la muerte ! « La colère monte quand nos belles nous font de grand signes ! « Venez ! Venez ! » « Croyant flairer le bon filon la préposée au rideau de fer, nous provoque par ces mots malvenus « Vous n’irez pas dans notre bar à cocktails !». « Calmez vous aubergiste ! Vos cocktails nous les dédaignons comme un faux Graal à bulles ! ». La peste soit du totalitarisme mou ! Si ces gorgones croient nous faire taire, elles se trompent à la lunette d’artillerie ! Déjà, dans l‘Archipel du goulag, Alexandre Soljenitsyne affirmait que le totalitarisme n’aime pas les vagues, et que lui même, comme des millions de victimes se laissèrent arrêter sans broncher par peur et timidité ! « Erreur ! » nous dit le styliste russe ! Il faut hurler, gueuler, provoquer … Si des millions d’individus s’opposent aux petits diktats, la société totalitaire devient impossible ! Le pouvoir vacille sous des millions de petites piqures…Alors oui, Arte transformée en bunker élitiste nous hérisse la fibre révolutionnaire. Nous en avons soupé des soirées Themas sur les crabes de l’Antarctique, les téléfilms finlandais sur le suicide et autres joyeusetés … Et nous voici en fanfarons dino-risiens, hurlant à la démocratie et la fraternité. « Arte social traître ! Vive le comité de salut public ! Nous sommes le peuple et nous voulons fouler ton royaume avec nos sandales de cuir. » Il s’agit dans nos esprits embrumés par le Mezcal et la musique d’Ennio Morricone, de passer coûte que coûte. C’est la grand saut existentiel. Des images magnifiques heurtent nos rétines, des pécheurs qui crient « Enculé! » Des ouvriers qui caillassent leurs patrons voleurs à coups d’œuf et de tomates, des « tu me salis ! » C’est la grande horde qui avance, par petits gestes, petits mots, à coups de grandes gueules pour casser les bunkers d’une société qui s’écroule et qui n’en finit pas de puer la charogne. Arte ou la bonne conscience programmée, celle du zombie, et qui se trouve sur notre chemin, malheureuse chaîne brisée! D’un pas dédaigneux, nous laissons les pauvres avatars de l’autorité, et pénétrons en parfait coïtus dans l’antre de la multinationale. Les gauleters poussent des cris de détresse. « Ils sont entré, ils sont entrés ! » C’est la panique. L’armée rouge vient d’entrer dans Berlin ! C’est le monde à l’envers : Arte se prend pour un micro Reich de 40 mètres carrés, et ils appellent la sécuritat de Ceaucescu. Nous qui ne sommes que des gentlemans rejoignant nos cavalières ! Un grand musclé s’interpose nous intimant l’ordre de quitter le nid d’aigle ! Je ne suis pas d’humeur à pratiquer les arts martiaux philippins dans les petits et les grands fours d’Arte. J’intime un ferme : Ne me touchez pas ! pour ne pas favoriser la familiarité sécuritaire. L’homme est certainement le plus intelligent dans un rayon de 100 mètres. Pas de familiarité pour l’instant mais nous nous comprenons comme deux bohémiens du lumpen prolétariat. Respect mutuel ! Je pars la tête haute, en hurlant un tonitruant : Vive la démocratie ! Vive le Peuple ! Arte trahison ! Les pauvres invités rentrent dans leurs coquilles. La peur saisit la mondanité. L’homme de la sécurité et moi, tombons alors dans les bras l’un de l’autre, tous les deux terrassés par une immense crise de rire. « Ils sont vraiment trop cons ! lui dis-je» . «Merci, me dit-il, je n’en pouvais plus !» Les mercenaires serbes nous rejoignent avec des sourires de fanfare underground et des bouteilles de vodka plein les poches et nous nous rendons vers l’allée K afin de nous ennivrer dans la plus pure tradition littéraire, celle de Joseph Kessel. Cette année, il s’est passé un moment exceptionnel au salon du livre, ce n’est pas la Titanic qui a coulé, c’est Arte ! Il était une fois la révolution !

Les sombres Séraphins d’une autre Apocalypse

Tristan Ranx — Wed, 12 Nov 2008 15:53:42 +0000

Cet été, de retour de « l’île Noire », dans « l’Enfer du Devoir », mi Jason Bourne, mi « fuite sans fin » de Joseph Roth, j’ai fait une course de voitures entre Dubrovnik et Split… « Amicalement votre ! » J’ai vu les hydravions sur les berges du lac de Côme, j’ai rêvé à Porco Rosso, puis je me suis baigné dans le lac Maggiore avant d’explorer le Monte Verita. J’ai lu une oraison pour des funérailles vikings dans la ville de Caen. Sur les rives d’une petite rivière de Normandie je me suis pris pour un aigle, j’ai dormi à la belle étoile, et plongé nu dans la rivière au petit matin. Dans les jardins de Bagatelle, j’ai participé à un bal masqué avec des gens qui portaient leurs vessies dans les mains, ou qui faisaient des queues soviétiques alors que la neige artificielle tombait sur le dance floor. J’ai vu, du côté de la porte d’Auteuil, trois mille clubbeurs défoncer une piste de danse. J’ai participé aux aventures de l’incroyable Club Mullet, et j’ai vu ses membres s’écrouler ivre-morts avec leurs épouvantables perruques au moment même où le système financier international commençait à sentir le rat mort ! Aux USA, pendant ce temps, on vendait ses dents en or et ses stérilets. J’ai aussi rencontré un homme qui possédait six réveils dont un monstrueux réveil-moto ! Vroum Vroum ! J’ai assisté au «Prix Art School Confidential» au Cent Quatre, en buvant du champagne en belle compagnie! C’était bien ! J’ai beaucoup aimé l’art contemporain ! Surtout les têtes de mort ! Je me suis bien défoncé à une soirée Bukovski au Cercle Pan. Puis j’ai continué avec Malcolm Lowry! « Au dessous du volcan ! » C’est comme ça que j’ai rencontré le Consul et le Docteur Mezcal. Inutile de dire, que dorénavant, je méprise les buveurs de Tequila. Un « Mezcal Terminal », sinon rien ! J’ai beaucoup réfléchit à cette phrase de Léon Kochnitzky (1921) «Les sombres Séraphins d’une autre Apocalypse», de l’Apocalypse effrayante que nous vivons, écroulement du monde occidental?» J’ai arrêté de sortir pour lire «Zone» de Mathias Enard. Un roman païen de 500 kilomètres de long ! J’ai eu le regard méprisant quand je n’ai pas pu entrer au Prix de Flore ! Du coup j’ai été me faire une Dorade « Aux Éditeurs », à défaut du contraire ! Au dernières nouvelles, je porte le monocle, un accessoire extrêmement classe que je vais bientôt tester « Chez Castel »…

Avec Bjorn Borg sur le court central !

Tristan Ranx — Tue, 24 Jun 2008 13:58:20 +0000

Nous passons devant Borotra, dit le Basque bondissant, figé dans un éternel présent depuis Vichy et la collaboration. Roland Garros a des réminiscences étranges d’un temps révolu. On pense à cette fameuse “ceinture verte”, de parcs et de stades, imaginée par les urbanistes du régime de Vichy pour isoler Paris de la banlieue rouge ( le périphérique n’existait pas encore!). Les Allemands, dans le même temps, avaient imaginé le “Gross Paris”, le Grand Paris qui englobait la banlieue. Les deux programmes continuent à se tirer la bourre, mais nous, on s’en fout royalement. On est là pour fêter les soixante-quinze ans de la marque au crocodile. On est là pour ce polo qui dans le monde entier est synonyme de qualité française. Rien n’est plus chic pour un bandit des favelas de Rio de dépouiller les porteurs de cette glorieuse marque. En Mauritanie c’est comme ça que l’on traque l’otage à forte valeur ajoutée. La chemise Lacoste est un signe de qualité. A Bagdad, c’est même un label recherché au marché aux otages. Nous grimpons les marches du court central, et soudain, tels des hommes sur les hautes falaises du monde nous restons à l’arrêt, comme des chiens de guerre. Devant nos yeux brillants se découvre un court central transformé en piscine d’abondance. Je voudrais réciter une ballade de François Villon, mais mon corps est plus rapide que mon esprit. Me voilà crawlant dans la foule entre les happy few et les flûtes de champagne. Sur de grandes estrades des bourgeoises bordelaises se déhanchent comme pour un rallye. Je lève les yeux au ciel et j’aperçois… le ciel… Le même quadrilatère azuré qui vit la victoire de Borg, et Mac Enroe. Seul Gilles Deleuze savait parler du tennis dans son abécédaire : Borg, qui applique le principe démocratique au tennis, ce style a deux mains, ce frappeur besogneux que n’importe quel prolo était capable de comprendre, et puis son contraire, Mac Enroe, l’aristocrate, le style improbable aux éclairs de génie, que nul ne peut reproduire. Je zigzague dans ce théâtre du crime de lèse-majesté ou le tout-venant, du gros lard au mannequin, peut impunément fouler au pied les légendes du tennis. Alors, en pleine crise d’héroïsme, en extase devant l’Olympe, je tombe à genoux et je lève les bras au ciel en hurlant le cri de la victoire…!

Séquence martiale à L’Expérimental Cocktail Club

Tristan Ranx — Thu, 12 Jun 2008 19:37:08 +0000

Pour l’occasion, l’Experimental Cocktail Club, s’est transformé en Muthaiga Club, le célèbre club aristo libertin du Kenya anglais dans les années 1930. David Piper, le créateur des soirées Rakehell’s Revels, est venu de Londres avec son légendaire Piper-suit et ses moustaches à la Howard Hughes. Il est autant observé qu’il observe. Ces belles dames et ces beaux messieurs conviés au bal, paraissent sur le fil du rasoir. Tout peut basculer d’un moment à l’autre, et il faut absolument qu’il se passe quelque chose ou la soirée sera un échec… La foule délicieusement grimée joue des coudes avec ses Manhattan. On aperçoit le fameux Lord Errol et Lady Idina venus spécialement de la Happy Valley pour goûter aux plaisirs de la nuit. “D” ou Lord Delamere est là, avec une tour Eiffel en boutonnière. On raconte que jadis il avait accroché un barman récalcitrant à un croc de boucher et l’avait laissé toute la nuit au milieu des moutons morts ! Ah ! ces hommes de l’Empire. C’est en tout cas ce que raconte le livre “White Mischief.” C’est Lady Idina qui ouvre le bal. Les Vénus de cocktails n’ont plus d’atomes crochus, et elles relancent la polémique. De Polémos, la Guerre en grec. Femmes sur le sentier de la guerre. Furies et walkyries. Lady Idina est la plus belle. Serrant une flûte de Mumm comme une dague sacrificielle, elle s’apprête à mettre à mort sa victime. La raison est sans importance, le geste est beau. C’est Athéna en personne, dans son avatar de déesse de la guerre. L’Athéna martiale portant au flanc le glaive de bronze. On retient le bras vengeur et les corps s’interposent comme dans le choc de deux phalanges antagonistes. Puis tout retombe, D et Lord Errol dansent le Fox-trot, et la soirée finit dans un grand éclat de rire : »Are you married or do you live in Kenya ? »

Bruno Manser est mort au Baron

Tristan Ranx — Tue, 03 Jun 2008 13:07:11 +0000

Les éditions Scali et Technikart organisent un cocktail au Baron pour la sortie de leur “hors-série” sur mai 1968. Les portes de l’ancien bar à hôtesses sont grandes ouvertes. Une faune éclectique et assoiffée de bourbon se tasse près du bar. Dans le fond Patrick Eudeline entame un solo de guitare puis c’est au tour de Marie France, de balancer “son ménage à trois”. Boris Bergman lit un texte. Jusque-là, tout va bien. Le liquide sirupeux réchauffe les entrailles, et on se laisse bercer par les braillements sans chercher plus loin. J’aperçois Thierry Théolier avec sa casquette. Une silhouette attire mon regard, il s’agit du dandy imprévisible Samuel Segas, qui se déhanche en caressant une joue. Soudain, le porte-voix annonce l’arrivée d’un vieux de la vieille, le journaliste grand reporter Jean Bertolino. Il faut dire que la plupart de ceux qu’il a interviewé sont morts : guérilleros, dictateurs, terroristes, narcotrafiquants… Tous, ad patres, sauf lui. Il est La mémoire vivante du royaume de Truanderie, le témoin de cette formidable engeance de mauvais garçons, d’argousins, et de tortionnaires… Il faut pourtant bien penser à la retraite, et le vieux baroudeur ressort un ancien bouquin sur 68 : « Les trublions ». Et voilà notre matamore de la caméra embarquée, se lancer dans une diatribe sur la révolte des petits bourges de 68. C’est beau de revoir papa et maman courir un pavé dans la main en se prenant pour Bakounine ou Che Guevara… On laisse passer le flan révolutionnaire par politesse, un peu énervé par la fin annoncée de l’Open Bar. On a soif comme Knut Hamsum avait faim. Et comme le disait le futuriste Carli, “les révolutions ne se font pas le ventre plein !” , par contre, avec un coup dans le nez, on prend le palais d’Hiver ou le Rocher de Monaco. Bertolino, brandit, et c’est chose peu commune au Baron, une petite bouteille d’eau minérale. Cette icône moche du bien être m’agace comme un métronome. Balance ta flotte BertolIno ! Rien n’y fait, l’homme n’est point télépathe et refuse de lâcher l’eau plate. Il s’emporte soudain sur des sentiers balisés à la manière d’un taureau qui biaise. “ La Révolte ! La Révolte du XXIe siècle, sera la révolte écologiste ! “ Sur le coup, je manque m’étouffer, et il n’est pas question que j’applaudisse de telles âneries, pas plus que je n’aille manger des quenelles à Grenelle. Il n’y a rien qui m’énerve plus que cette nouvelle écologie des ronds de cuirs, ces diktats mondialistes qui réinventent les Dix commandements à base de fumier. Ah ! Elle est belle la révolte, et elle voudrait vous faire bouffer cinq fruits et légumes par jours : cinq cerises ? Ou cinq citrouilles ? Pour le coup, j’ai une envie de rognons ! Le grand reporter vient s’assoir à côté de moi sans lâcher ses sels minéraux. Je me penche vers lui en tendant la main
-Bonjour Monsieur Bertolino”, il me regarde effaré serrant sa petite bouteille comme on étrangle le borgne. Je range ma main inutile.
-Je vous ai rencontré en Alsace il y a quelques années, j’étais avec Christophe de Ponfilly… c’était quelques années avant son suicide !
Son visage s’illumine
-Oui, j’y allais souvent !
Et je continue sur ma lancée :
-Je me souviens qu’à l’époque vous aviez parlé de ce Suisse devenu le défenseur des tribus penans de Bornéo…”
-Bien sûr, c’est Bruno Manser !
-Cela fait des années qu’il a disparu, dis-je
Bertolino hoche la tête.
-Il a été tué…Dit-il.

Je laisse Jean Bertolino à son présent minéralisé. Le nom de Bruno Manser aura été prononcé au Baron ce soir. La chose est certainement unique et historique. Une remise à niveau entre 1968 et 2008. La température monte. Le fantôme de Bruno Manser passe devant le bar. Il est torse nu, les cheveux coupés au bol à la manière Pénane et il porte ses petites lunettes rondes d’universitaire. Je le vois faire l’accolade à Thierry Théolier et Samuel Segas. Il leur raconte certainement son combat contre les compagnies forestières japonaises et des potentats locaux, sa lutte acharnée pour sauver la forêt et les derniers hommes libres de Bornéo.

Bruno Manser me fait penser à Learoyd, le Roi irlandais de Bornéo, le personnage de “l’Adieu au roi” de Pierre Schoendoerffer. Je regarde Jean Bertolino, et lui aussi me fait penser à un personnage :Fergusson, l’étrange officier supérieur de Learoyd.

“ Fergusson restait imperturbable. Il était un mur, une digue qui résistait à tous les assauts. Pourtant derrière ce masque de certitude, un doute poursuivait lentement son chemin aveugle, jusqu’au jour d’octobre 1946 où comme la solution d’un problème difficile apparait soudain évidente et lumineuse, Fergusson sauta à l’eau.”

La révolte écologique prend la teinte de la tragédie et la petite bouteille d’eau vire au rouge. Le gouvernement malaisien avait envoyé 200 commandos pour traquer et tuer Bruno Manser, le Roi de Bornéo. Aujourd’hui, accompagné des riffs d’Eudeline, entre les suaves velours du Baron, nous pouvons imaginer un nouvel adieu au Roi.

Blessé, Bruno Manser agonise entre le bar et la porte du Baron. Les soldats d’élite ont sortis les kriss pour en finir une fois pour toutes avec le rebelle étranger. Bruno Manser sait qu’il va mourir. “ la vie est courte comme un pet !” avait-il l’habitude de dire. Manser fait face à ses tortionnaires, il sait ce qu’il lui reste à faire en tenant fermement son poignard devant lui.

“ La nuit, disait-il, c’est toujours pire que dans la journée. Tout est noir autour de toi et tu te traines dans la douleur. Ce que j’ai vécu pendant les quatre semaines après la morsure du serpent, si c’était la fin de ma vie, je me serais directement coupé la gorge ou j’aurais demandé à quelqu’un de le faire. Je ne voudrais pas souffrir comme ça une deuxième fois.”

Sur les toits de Paris

Tristan Ranx — Mon, 26 May 2008 09:06:55 +0000

Les bandits américains du XIXe siècle avaient un nom pour désigner certaines zones de non-droit ; c’étaient les « Hole in the world ». Il s’agissait de vallées inaccessibles ou la loi et l’ordre ne pouvaient pénétrer. En Corse, on appelle ça le maquis, à Paris, ce sont les toits…Imaginez-vous, une flûte de champagne à la main, équipé pour une expédition nocturne depuis le camp de base : la cuisine. Il faut d’abord que la cordée gravisse les derniers étages dans un silence digne d’une colonne d’indiens séminoles. Il faut ensuite dégager discrètement l’échelle, soulever la lucarne et surgir dans l’univers à la manière d’un tankiste épris de liberté. Voici alors la grande mer de Zinc. L’océan Nyctalope des monte-en-l’air, des chats noirs et des conjurés de la Grande Charbonnerie. Titubant, saoul, inévitablement et dangereusement élégant sur le fil du rasoir, on observe la grande voûte étoilée. On pense alors aux paroles de Malraux mises en avant dans « l’Adieu au roi » de Pierre Schoendorffer : « La patrie d’un homme qui peut choisir, c’est où viennent les plus vastes nuages ’ »(Les Noyers de l’Altenburg). Terre des horizons lointains, contrées de peuples nus et des montagnes magiques, une constellation inédite se dessine au-dessus des toits de Paris. C’est la voie lactée de Tannhäuser et les étoiles Escondida, Pitcairn, Tortuga, Avalon et Bora Bora. Sur les hautes falaises de marbre, nous pouvons jouer au grand Condor en équilibre sur une gouttière. On parle en vers de Mirlitons comme le bandit poète Black Bart. Deux funambules avancent à cloches pieds sur une arête de zinc, escaladant les échelles, explorant les passerelles et se perdant parmi les cheminées. Je m’allonge sur le toit qui conserve la chaleur diurne, chaud et accueillant comme les zincs des rades parisiens. J’ai le gosier en pente et le champagne coule lentement à la manière de ces ruisseaux descendant des fjords chiliens au sud de Puerto Montt. La fenêtre ouverte d’une mansarde laisse s’échapper un air du Far West, celui de Johnny Guitare, « it’s a hole in the world ».

La fin des jours heureux

Tristan Ranx — Mon, 19 May 2008 18:09:48 +0000

Je viens de lire dans le « Parisien » ( lundi 19 mai 2008) que les Happpy Hours, et les bouteilles d’alcool dans les boîtes de nuit, ainsi que les OB, seront prochainement interdits par le Gouvernement. Le talibanisme de l’esprit est vraisemblablement une idéologie partagée par beaucoup de monde, depuis les cabinets ministériels jusqu’aux égorgeurs de Bagdad. Belle clique qui mérite des claques ! Depuis quelque temps les guérilleros des troquets, depuis les rades de la rue Marcadet jusqu’au pont-des-arts et autres bouges secrets, se sont fédérés en Comité de Salut Public et de Défense, pour honorer la mémoire de Jean Moulin et organiser la résistance culturelle. Levons nos verres et trinquons à la chute de l’Inquisition et de la Prohibition ! Dernièrement, au cours d’une rencontre organisée dans un pub anglais, armé de livres rares et d’un jeu de cartes géographiques, je tentais de convaincre un ancien de l’Opération Licorne, de m’accompagner dans une expédition africaine afin d’élever le drapeau de la résistance au sommet d’une montagne perdue, le mont K.
-Tu es fou ! Me dit-il. C’est une des bases de la LRA !
-La quoi ?
-La Lord Resistance Army. Un groupe de rebelles ougandais, des fondamentalistes chrétiens dont l’objectif est de créer un état théocratique basé sur les Dix Commandements.
-Non ? C’est un peu comme les types qui veulent interdire les Happy Hours !
-La même bande mon gars. Des vrais fils de pute qui enlèvent les enfants dans les villages pour en faire des soldats. Ceux qui tentent de s’échapper, on leur coupe les oreilles, le nez, les lèvres et les doigts…
-Ce n’est pas dans l’Evangile !
Et voilà soudain le vétéran du Rwanda qui se met à rire.
-T’as toujours pas compris que les mecs qui te veulent du bien sont capable de justifier leur action de fils-de-putes, à partir de n’importe quel bouquin : le Code Civil ou l’Evangile.
-Quand même ! Kidnapper des enfants et leurs couper…
-Dans l’Evangile, il est dit que les pêcheurs n’attraperont plus des poissons mais des enfants…Ça leur suffit comme métaphore pour enlever 30 000 enfants. Et pour les tortures, c’est très facile, ils se revendiquent de Saint Marc (XIII) « Nulle chair ne sera épargnée ».
-Incroyable ! Pire que l’Arche de Zoé…
-Tu m’étonnes, leur chef Joseph Kony est aussi appelé « Totong », « le Boucher ». Soit dit en passant, c’était aussi le surnom d’un autre fils-de-pute , le Général Mangin lors de la première guerre mondiale… La seule différence c’est que Kony est recherché par le tribunal de la Haye de mes deux pour crimes de guerre : enlèvements, viols, torture, pédophilie, massacres. Quand je dis « de mes deux » pour le TPI, c’est qu’ils le recherchent le cul dans leur slip…
Perdu dans mes pensées, j’avale cul sec un Black Russian avec la détermination d’un partisan puis je sors fumer une cigarette avec mon vétéran.
- Ton drapeau, je vais aller le planter sur cette saloperie de montagne! dit-il enfin. Il n’est pas question que Joseph Kony, ce fils-de-pute, et tous ses copains des cabinets ministériels, viennent me faire chier dans mon pub. Le premier commissaire du peuple de la prohibition qui se pointe dans le coin, je l’attends, avec ma pinte et ma kalash…

Le problème de mai

Tristan Ranx — Thu, 08 May 2008 14:56:38 +0000

Le problème de mai, c’est toujours une question de terrasses ! Comme les plus belles terrasses de France sont en province, il faut vraiment chercher l’Eldorado parisien entre les embouteillages, le tramway, les couloirs de bus, les bornes à vélib et autres poubelles. Ceci dit, je suis, en ce moment même en terrasse dans le XXe arrondissement, entre le Franprix et le métro, et j’en suis fort aise. Ce qu’il y a de bien en mai, ce sont les vernissages ! J’ai même assisté à une bagarre à coups de martini entre deux écoles artistiques ! Entre la déprime hivernale et le cocktail aux hormones printanières, ce n’est pas étonnant… Le mois de mai, c’est aussi le grand retour du barbecue, celui du Cercle Pan, à deux encablures de République, est tout droit sorti des « Enfants du Paradis ». On y parle de Jacques Rigaut, mais aussi de la « Happy valley » du Kenya pendant que notre hôtesse dessine à la lumière des bougies. Ce qui est moins bien en mai, c’est 1968… En ce moment, avec 40 ans au compteur, c’est comme manger un poulet au vinaigre, froid et périmé. Parmi toutes les bouses éditoriales sur 1968, qui vont servir à payer les retraites des chefs baby boomers, seule la réédition en poche de « Flash ou le grand voyage » de Charles Duchaussois, trouve grâce à mes yeux. Il est hilarant de suivre l’itinéraire d’un junkie hippie vers Katmandou… On rigole, mais on enculait bien les mouches à l’époque, alors que le top du top d’aujourd’hui, c’est quand même d’aller boire un Shrek au Kitch ! En mai, et ça, c’est nouveau, la France stress selon le clip de Justice. C’est bien vrai, trouver une bonne terrasse, quelle poisse !

Le Rock’n’roll ne ment pas, il roule…

Tristan Ranx — Tue, 29 Apr 2008 10:16:49 +0000

C’était encore l’époque des vinyles. Pour 50 francs, c’est-à-dire 7 euros, on s’achetait le dernier disque de Jacno (l’équivalent de 163 francs aujourd’hui…). C’était bien, il y avait encore des Burger King à Paris, et même des Freetime. Les années 1980 reviennent de loin, et c’est pas plus mal pour oublier les gérontes 68-tards qui se la ramènent gravement, style anciens combattants révolutionnaires de la semelle de crêpe. Pff! Au moins, chez Agnès B, on ne tombe pas dans le travers de mai qui pue. Je suis donc assis à côté du chanteur Jacno, allure de Bouddha à la mèche rebelle, placide et philosophe, arborant une belle chemise rouge garibaldienne. A ses côtés, Elie Medeiros, égérie eighties, qui avait troublé mes nuits jadis, toujours belle, plus belle même. Et enfin Yves Adrien, écrivain culte de Novövision, dandy futuriste rock’n’roll et anti-marxiste. Il est coiffé d’une énorme chapka, ses cheveux longs à la Sitting Bull tombant raides sur son visage émacié. Sa main gauche, hommage à Michael Jackson (?), est gantée de cuir noir et une ceinture enserre sa taille fine, un gigantesque logo YSL en guise de boucle. L’homme parle avec une suavité exquise, c’est plaisir d’entendre ses modulations éthérées de la langue française. Il décrit avec un style XVIIIe siècle comment il avait glissé par jeu son doigt dans un vagin consentant, et que ce dernier, se resserrant sur son index le tint prisonnier assez longtemps pour l’inquiéter. Dans le brouhaha de la galerie Agnès B, la voix et les histoires d’Yves Adrien se perdent comme des impromptus de Chopin. Dans “Je chante le rock électrique », Yves Adrien avait écrit cette phrase prémonitoire :”Les teenagers préfèrent le bubblegum au marxisme, c’est heureux…L’imagerie du vécu dépasse n’importe quelle logique fondée sur un raisonnement. C’est là la force du teenager. L’aventure gauchiste n’est pas, dans le concept musical / électrique qui nous préoccupe, plus importante que la mode du twist ou des bottes à semelles compensées. (R&F 1973). Ces fancies rock’n’roll ne sont pas innocentes, elles remettent aujourd’hui à leur place, l’idéologie de l’inculture ministérielle et autres abrutissements médiatiques de notre temps. Le Rock’n’roll ne ment pas, il roule, quitte à écraser les passéistes sur son chemin. Il suffit de lire (relire) « Lipstick Traces », (une histoire secrète du XXe siècle) de Greil Marcus, ou le « Temps du Twist » de Joël Houssin pour s’en rendre compte. Au cœur de cette rue Dieu bien nommée, on boit des petits verres de blanc en mangeant libanais. Le temps passe depuis des décennies, nuit après nuit, sur ces monstres stoïciens et Yves Adrien me sert un verre avec un style très Barry Lindon ! Le Rock’n’roll comme le dandysme ne ment jamais, il prend son temps !